2014年12月8日 星期一
星期一是我的公休日
莫名其妙的，星期一成為我的公休日。
沒有排課的星期一，或許一開始的用意是為了出去玩，
但現在很慶幸當初有空下來每個星期工作日的第一天，
沒有Monday Blue，Monday是我的Holiday。
覺得該遠離電子產品，想脫離一下下原本的生活，
覺得該閱讀，
於是我翻開商業週刊。
我在「執行長聊天室」一篇短短的閒話家常的文章中，找到我該有所省思的文字內容。
作者是商業週刊的執行長，王文靜。
裡面提及了龍應台的文化部長辭職聲明。
應台說：「我們處在一個被『不信任』緊緊籠罩的時代氛圍中。」
應台說：「請給我們公務員更大的鼓勵吧，他們會因而更有力量，為台灣的進步更加努力。真的，因為善念吸引善念，陽光輻射陽光。」
因為善念吸引善念，陽光輻射陽光。
短短的文章，後半段提到了一個我被活生生困住的瓶頸。
文章內容不是解惑，但是讓我重新思考了一番。
重新整頓我的腦。
並且再次驗證，閱讀真的才會增加自己的內涵，哎。
／
從團隊建立的四階段理論「形成期、風暴期、規範期、績效期」觀察，當一家公司（團隊）有新的領導人時，組織會進入形成期（觀察期），這是初始。之後，會開始出現衝突，進入風暴期。風暴期是避免不了，端視時間長短。優秀的領導者能讓團隊走出風暴期，從風暴中找到互動規範與默契，最後展現團隊績效。反之，失能的領導會讓團隊一直處在風暴中走不出來。
／
是吧，有一種當頭棒喝的感覺。
讓我重新思考自己的領導方式領導能力吧，雖然好難。
當領導者真的好孤單，
當領導者真的好難。
當我無法接受自己是個失能的領導者時，我就不會讓自己變成那個樣子。
這是自己給自己的承諾，從來不食言的。
多半是當局者迷旁觀者清，我一直拼命在追求的只是一個信任一個被認同而已。
文章的最後說到聖嚴法師在農禪寺開示時留下的一段語錄：
「一凡風順時，不要得意忘形；一波折三折時，不必灰心喪志。」
簡單的道理卻總是被人遺忘，共勉之。
最近事情多到發生了很多事（這句話也太語無倫次哈哈）
惱怒爆衝使理智線在工作中被踩斷了一次，
這是多麼不專業的行為，我檢討了，以後也不會讓它發生。
被別人的一句話語一個語氣深深刺傷，而我卻不知所措，只因為我上個禮拜對EFP的夥伴們大發飆結果這禮拜立刻請假EFP，是一個自打嘴巴的概念吧，但我能多說些什麼？才沒有人要關心你的立場是什麼，大家只會覺得你是領導者，但是說出來的跟你做的卻又相違背而已。
當頭的是不是都會被用十倍的關注力檢視著？
當頭的是不是只是多要求一點點組內的態度就會被認為一定要百分之兩百的奉獻在這個團體裡才表示以身作則？
當頭的是不是不能抒發自己的情緒與壓力還要盡全力去擺好臉色讓整個團隊情緒好氛圍佳？
阿，我又再抱怨了，好啦最後一次。
當頭好難，
當人好難。
明明早就知道現實就是如此，真的不用再多說什麼。
在理智線被踩斷之後就沒什麼情緒反應了，現在只想解決事情完成事情。
少說話，多做事。
蕭安柏 GOGO FIGHTING！
風和日麗，一切都會風和日麗。
2014年12月1日 星期一
戴上耳機
戴上耳機，漠視一切，一種隔離的感覺，
我排擠了全世界。
誰願意豢養一隻孤僻又難懂的貓呢？
／
開放觀眾入場前三分鐘，票口通報來了兩位視障觀眾，沒有陪同者。
「大廳收到。」我說。
拉開紅龍，我找到兩位視障觀眾，為他們驗票，引導他們入場。
我很明白該如何引導視障朋友，走在前方讓他們搭著你的肩或者扶著手肘，並適時的出聲提醒。
當視障朋友將手搭上我的肩時，我還是不免身體僵硬緊張了起來，這是一種全然的信任，而我的任務是將他們安全的送達座位上。
帶視障觀眾使用洗手間，將他們引導到位子上，並表示有需求就舉個手，內場的服務人員會來給予協助。
通報了座位請內場同學幫忙多留意後，我又快步回到大廳的崗位上。
覺得我又進步了一點，第一次引導視障觀眾（而且還是一次兩個）達陣！這就跟我第一次順利引導輪椅觀眾進場一樣有成就感。
只是還是不習慣這種需要與陌生人肢體接觸的感覺，但我知道他們需要我的肩膀，這就是服務。
散場時，一樣，我去引導視障觀眾出場。
在沒有陪同者的狀況下我實在很擔憂他們要如何走到捷運站。
精彩的事發生在後頭，
正當我準備從場外回到大廳，我看見組長急急忙忙的跑向我，這讓我有些驚慌，
就在組長的手伸向我的窩機按了按之後，我脫口問：「剛剛我一直在發話嗎？」
「對。」
突然我腦子一片空白。
WHAT THE FUCK 我剛剛在引導視障觀眾
WHAT THE FUCK 我剛剛都在輕聲細語裝溫柔
WHAT THE FUCK 我腦中出現了一萬個dirty words
WHAT THE FUCK 我只差沒有尖叫出聲！
進到觀眾席幫忙收拾觀眾散去的內場，內場同學用戲謔的眼神看著我⋯⋯
「前面有階梯喔～」
「注意腳步喔～」
我用哀怨的眼神看回去。
「剛剛耳機裡面完全實況轉播你帶視障觀眾欸，現場live show！」
前台服務人員加上組長總共有十支窩機，扣掉我自己的，所以總共有九個人同時聽到我在引導視障觀眾⋯⋯
WHAT THE FUCK
／
坐在最喜歡的位子，公車往家的方向駛去。
戴上耳機，窗外的世界彷彿與我無關，車門開啟的瞬間現實流瀉進來，關閉，我又再一次隔離。
恍惚瞥見光影從眼角閃爍而過，無意識地被承載著，不用擔心要往哪個方向去，車子就行駛在回家的路上。
然後靜靜的，等著車門再次開啟，下車，我又沉浮在現實裡頭。
／
當領導者是全世界最寂寞的事。
現實就是如此。
有時候一場災難，反而會造就一件事的順心人意。
這是二〇一四年學到最真真切切的三件事。
我在學習，我在調適，我在改變。
戴上耳機，漠視一切，一種隔離的感覺，
暫時的，我排擠了全世界。
2014年11月6日 星期四
愛
快樂的時候，你誰都愛；不快樂的時候，才知道誰愛著你。
我從來就是個對愛體會遲鈍的孩子，
不知道愛是什麼，也不知道愛曾不曾降臨過。
只是單純的覺得愛這個字不宜輕易提起。它是有重量的。
當我累了，我會很想緊緊抱著你，
那是一種力量，我知道你在我身邊。
當你累了，我會更想緊緊抱著你，
我只是想讓你知道，還有我在你身邊。
在你累了之前，我就是個對愛體會遲鈍的孩子，我知道你愛著我，
但我只知道我需要你。
在我看著你很累很累的時候，我也知道或許你一樣需要我，這很重要，
但更重要的是，我希望我可以給你力量。
我渴望我可以。
這就是愛吧。
直到現在，我才發現我深深愛著你。
還好現在發現還不遲，我會更愛更愛你。
我從來就是個對愛體會遲鈍的孩子，
不知道愛是什麼，也不知道愛曾不曾降臨過。
只是相信父母總是為孩子付出，肯定是愛著孩子。
那我愛不愛父母呢？
那時候的我只知道我很需要他們。說出口的愛沒有重量，那是虛偽的。
現在我知道了，我真的很愛你們。
我真的很愛很愛你，Mom。
——
開始思考著說故事的魅力，
聽故事的人能夠因此獲得額外的樂趣，或藉此擁有額外的生活體驗。
想要會主動分享有趣事、想要會說故事。
想要從寫故事開始。
——
快樂的時候，你誰都愛；不快樂的時候，才知道誰真正愛著你。
2014年8月13日 星期三
August has been ready to leave
But I can do nothing to ask him to stay.
有點習慣悠哉的生活，就不再像一開始那麼覺得自己是坨爛肉。
會努力找事做，找理由出門吃吃玩玩閑晃，還有讀個英文打個網誌看個商周，還有畫畫跟游泳。
好久沒特別衝動想發文，大概是沒什麼負面情緒需要抒發，
只有負面情緒最讓人想批哩啪拉用文字炸彈發射出去，
一種把炸彈丟掉就可以減輕心理壓力的錯覺，
一種釋放。
本來七月底就想發文了，但那時情緒太滿，什麼都打不出來，
太多的喜歡劇場氛圍與環境
太多的熱愛當時自己的工作角色
太多的初體驗心情
太多的不捨結束
太多的想用文字記錄下來
就會變成自己在胡言亂語，因此作罷。
（還有太多的覺得不滿，太多的釐清自己的不足。）
會覺得自己很幸運，碰到這些人那些人，遇到這些事那些事
事情是讓自己提升經驗值的機會，而給予這些機會的都是貴人，我不會忘記。
第一次做戲劇轉播，
一開始接到消息興奮萬分，沒想太多就是覺得機會難得哪有不接的道理。
事後才知道自己的草率以及沒有多想是多麼的愚蠢與不可行，導致在前製作業自己的多不愉快。
一個TEAMWORK只有一兩個人有熱情有積極在做事，只有一兩個人清楚完整作業流程，
BULL SHIT。
還好的是，妳有撐起來，我有幫忙撐起來，整體工作表現還OKAY，不算失敗。
（個人認為）
老實說進劇場的那幾天主要工作天，
真正帶給我快樂的是劇場環境，是劇場氛圍，是戲劇演出，是與對方團隊的互動，
是我個人對EFP的熱情，是完成一個任務的成就感。
多麼希望我是認真因為自己的團隊而感到驕傲（不能說完全沒有驕傲），但我無法奢求一個學生團隊的每個人都跟我對這件事情有一樣的態度一樣的熱情，對同一件事一樣熱衷一樣付出，畢竟大家一開始也不是因為熱情才進入團隊的。
這是一個很大的體悟，不是說以前不知道這樣的事實，只是這次是真真切切的擺在眼前了。
真的轉了戲劇表演，才更清楚EFP每個位置的功能以及其重要性，
也在經歷過這樣的過程，我更確信團隊的每個人在每次的任務中都有每個人該做的功課，
不只是自身功力，對於合作對象的表演內容也必須要熟悉。
真的轉了戲劇表演，才更清楚EFP每個位置的功能以及其重要性，
也在經歷過這樣的過程，我更確信團隊的每個人在每次的任務中都有每個人該做的功課，
不只是自身功力，對於合作對象的表演內容也必須要熟悉。
例如：縱使導播指揮全場，但攝影不夠給力，一樣天方夜譚。
EFP真的不是只有導播在撐全場，更不是總召。
EFP真的不是只有導播在撐全場，更不是總召。
我的態度一直都是這樣：工作的事沒什麼好不能提，有異議就是要提出來，溝通。
不是你說服我，就是我說服你，或者一起討論，達成共識。認同與接受。
我們會一起成長，而自己心裡也不會有那麼大的疙瘩。
事後就很慶幸我有跟你提出我對於我們進行前製的想法，
我說了這是一個TEAMWORK，不應該只有我們兩個知道整個狀況，這樣根本做不起來，而且大家根本沒心在這上面，也不願意付出時間出來練習，到最後只會丟臉，那到底為什麼我們要接。一開始根本就不應該只問大家那幾天演出的時間，在演出之前就要有時間出來大家開會或者了解整個戲劇內容了。
（當時在對方地盤看排演開會然後做討論，我還是臉臭到不行跟你提出這些想法，畢竟看排到最後還是只有我倆留下來跟對方團隊開會）
我跟你說了我做得很不開心。
而你反問我所以現在是不接了嗎，你說你本來就知道大家就是意興闌珊，所以什麼事你幾乎都自己來，你能做的你就自己做，沒什麼好強迫大家。難道大家意興闌珊你就不接了嗎？而且在演出之前你要大家如何參與前製？你要大家做什麼？你說你覺得事情沒那麼嚴重。
一時語塞我不知道要說什麼。我也沒有拒絕接這個轉播。
我跟你說了不是你一個人衝就能完成一個TEAMWORK。你有接受。
：所以是這樣的話，你當初還會要接嗎？
：……我不想。
：但是你不能因為其他人就放棄自己想做的事吧。
：我現在做的很不開心。
：好吧，是我把事情想得太簡單了。
然後我們就一起拿起麥當勞吃，還有一起找冷氣口吹冷氣。
最終還是完成任務了，我很感謝一切。
其實很想知道在對方眼裡到底滿不滿意我們的表現。最不樂見的是他們因為知道我們還是學生，而包容了一切我們的瑕疵以及他們覺得的不夠好。
從來就不覺得因為自己是學生，所以做的零零落落沒關係，這不是理由。
沒做好的理由只有不夠努力而已。（第一次還可以接受經驗不足）
當然，一切表現絕對都是「還可以更好」。
途中的無知與不順遂讓我學習到更多，是啊從錯誤中學習，
如果還有下次的話就沒有理由再犯錯了。
這次的戲劇轉播，讓我紮實的感受到自己對EFP的熱情，
還有我有多麼追求接受挑戰後得到的成就感。
這樣的機會難能可貴，跟劇團合作，在劇場工作（當劇場前台服務人員不算！）
而且很久沒有接受高難度的事情，那幾天真的是鬥志蓬勃誒，太令人難忘。
藉此也認識了許多劇場界的人才，覺得真的幸運。
大概就是這樣吧，
喜歡透過工作認識各式各樣的人，
在互動以及聊天中，感受新奇，充滿樂趣。
很想要很想要繼續一直合作互動下去，但離散總是必須。
於是恰巧跟同學聊到這塊（她剛結束實習生活），
在未來在職場，我們跟眾人磨合，四處尋覓與自己契合的合作夥伴，進而結成團隊，共同向前。
在工作中，肯定會有機會與自己團隊外面的人合作，這時候大家就好像只是工作關係，
因為工作來了而湊在一起做事一起生活，因為工作結束了而道別與分離。
身為學生的我還不熟悉這樣的單純工作關係，工作結束了，卻還是對新鮮的工作夥伴們有所迷戀，這或許是要等到更長大了經驗值增加了有太多的工作關係了之後就會習慣的事情吧。
當領導者是一種藝術，我覺得。
這也是期末接了廣電營工程長、暑假因為是EFP總召總是被耳提面命之後的體悟。
要會看人
懂得用人
要有原則
要尊重所有人
要積極
要帶頭
事情由你統籌由你規劃
要會安排一切
要有主見
要會發號施令
出門在外要保護好夥伴
所有事要注意更多細節，所有細節
所有事要在掌控之中
要負責
要照顧人
要讓人信服
要懂得信任夥伴，把事情交給他們
不要所有事都自己做
目前在腦子裡的是這些基本能力，夠多了。
當領導者不用技術最強，不用什麼都會，當領導者真正需要的是智慧。
再加把勁吧
再加把勁吧
可是我今天看到手機顯示阿標的未接來電一點也不想回撥，因為該處理的事我只做了一半，呵呵
說實話暑假做事的不開心，有更大的一部份是不開心你給我的感受。
你讓我覺得自己是你的魁儡。
就是知道你不喜歡上級，不想面對上級，才更讓我有這樣的感受。
而事情分明是你起頭你帶頭，被上級逼問被要求的人卻是我。
不會怪你，只是我不會再讓自己任人擺佈，這是我可以做到的事，只要我不心軟，我是強硬的。
而這份不開心沒必要讓你知道，我知道我可以控制。在不破壞感情的狀況下。
--
今天坐公車看到南京東路如此寬敞，捷運工程都拆除了，莫名感動。
覺得高中三年看他一直施工，現在終於完成，感覺我跟著捷運工程一起成長，
而這條捷運大概快要開通了！
滄海桑田，萬物變遷啊。（感嘆屁）
今天去冰上樂園溜冰刀，摔得有夠慘
一次神經病單膝著地微摔
一次閃避喪屍騰空屁股摔
兩次超用力仆街前摔
一次前摔到在冰上側翻了一圈
還有一次我不記得但有被PARTNER算到的摔
溜冰刀那麼多次沒摔成這樣過（根本沒摔！）
但今天是溜的最認真最過癮最盡興的一次，雖然痛爆又一堆傷，真的沒白摔。
不要因為害怕跌倒而不敢嘗試，跌倒不是壞事。
跌倒過後就會更大膽向前，因為跌過知道多痛之後，就不會再害怕了。
2014年7月4日 星期五
每天都要大便的生活程序
我有八個小寶貝，四隻貓貓，四隻鳥，
我們一起生活著、生存著。
我沒有幫他們取名字的樣子，可是我們感情很好很好。
不知道這是我們平常固定的相處模式還是我的寶貝們有這樣的被迫需求，
那天我在幫助（感覺是逼迫）他們大便，
我抓住兩隻貓貓的尾巴，而他們也把我的手捲在他們的尾巴裡。
「用力！」
我的手用力抓著，他們的尾巴也用力地抓著我的手。
從他們尾巴使出來的力道，我知道他們用盡了全力，在清腸。
「好了！」
我鬆手，他們鬆了尾巴，這是我們的默契。
一樣的步驟，另外兩隻貓貓也完成了每天都要大便的生活程序。
然後是鳥兒們。
這也是一個神祕的過程，
我一手掌握住他們的身體，出力，看起來像是要捏爆他們。
不知道真的只是我的力量，還是鳥兒們同樣也在用力，他們的便便從身體裡擠了出來。
像是被我擠了出來。
擦擦屁股，鬆開了手，鳥兒迅速飛出我的手掌心，
我在想可能我不小心太用力弄痛他們了。
就這樣我抓住了四隻鳥，擠了四次便便，完成了每天必便便的重要任務。
我坐在床上，環顧四周，我的房間一樣（髒）亂。
不知道為什麼，貓貓們和鳥兒們各自找到舒服的位子停下來之後，就都不動了、靜止了，
我的寶貝們的特性真古怪。
我要很努力辨認，才不會誤以為他們只是個玩偶或公仔，
不過這是個有趣的過程。
然後我再張開眼睛，房間一片昏暗。
看來是剛吃完午餐的我黏回床上，就又睡著了。
好胖，好腫，好胖。
--
美滿每次都會觀察到我的不對勁或者低氣壓，
媽媽是不是都有一種神秘的魔力？其實媽媽們都是魔女。
可是每次跟美滿講完心情，就會得到很多回饋，得到很多舒暢。
這應該是只有美滿才有的魔法。
其實媽媽們都是魔女，又可怕又令人臣服的魔女。
就是莫名的覺得，大家沒有自己想像中的那麼喜歡自己。
生理有週期，心情也有週期，
或許是我真的把「人」看太重了吧，
美滿告訴我，長大就只要把「事情」看好做好，把事情做好了，就不用管別人怎麼看你了。
我說，因為遇到了一些事情，讓我必須要對這個環境的所有人重新定位一次，很討厭、很煩。
美滿說，人生不管任何時候，都在適應，都在對自己周遭做重新定位這件事，不然怎麼生存？
美滿說，不用煩，它會一直發生。
很神祕的，就不那麼煩了。
我說，我覺得當頭好難，看人好難。
美滿說，要做好事情哪有不難的，人生本來就是一直在學習。
（美滿說，你都一直在幹當頭這件事，現在還在那邊該該叫。）
我說，我有自信的時候，才不在乎別人想什麼，就是沒自信的時候，才會那麼在意別人。
美滿說，沒自信就去加強你的能力，就是沒能力才會沒自信。
是最簡單最直白的當頭棒喝，可是存在著某種魔力。美滿真的是魔女。
不過整理房間這件事，可能真的要等我覺悟，才會不那麼髒亂吧。
魔女已經不想管了，哈哈
大家都是工作夥伴，這樣的定位，生活會簡單一點。
我們一起生活著、生存著。
我沒有幫他們取名字的樣子，可是我們感情很好很好。
不知道這是我們平常固定的相處模式還是我的寶貝們有這樣的被迫需求，
那天我在幫助（感覺是逼迫）他們大便，
我抓住兩隻貓貓的尾巴，而他們也把我的手捲在他們的尾巴裡。
「用力！」
我的手用力抓著，他們的尾巴也用力地抓著我的手。
從他們尾巴使出來的力道，我知道他們用盡了全力，在清腸。
「好了！」
我鬆手，他們鬆了尾巴，這是我們的默契。
一樣的步驟，另外兩隻貓貓也完成了每天都要大便的生活程序。
然後是鳥兒們。
這也是一個神祕的過程，
我一手掌握住他們的身體，出力，看起來像是要捏爆他們。
不知道真的只是我的力量，還是鳥兒們同樣也在用力，他們的便便從身體裡擠了出來。
像是被我擠了出來。
擦擦屁股，鬆開了手，鳥兒迅速飛出我的手掌心，
我在想可能我不小心太用力弄痛他們了。
就這樣我抓住了四隻鳥，擠了四次便便，完成了每天必便便的重要任務。
我坐在床上，環顧四周，我的房間一樣（髒）亂。
不知道為什麼，貓貓們和鳥兒們各自找到舒服的位子停下來之後，就都不動了、靜止了，
我的寶貝們的特性真古怪。
我要很努力辨認，才不會誤以為他們只是個玩偶或公仔，
不過這是個有趣的過程。
然後我再張開眼睛，房間一片昏暗。
看來是剛吃完午餐的我黏回床上，就又睡著了。
好胖，好腫，好胖。
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美滿每次都會觀察到我的不對勁或者低氣壓，
媽媽是不是都有一種神秘的魔力？其實媽媽們都是魔女。
可是每次跟美滿講完心情，就會得到很多回饋，得到很多舒暢。
這應該是只有美滿才有的魔法。
其實媽媽們都是魔女，又可怕又令人臣服的魔女。
就是莫名的覺得，大家沒有自己想像中的那麼喜歡自己。
生理有週期，心情也有週期，
或許是我真的把「人」看太重了吧，
美滿告訴我，長大就只要把「事情」看好做好，把事情做好了，就不用管別人怎麼看你了。
我說，因為遇到了一些事情，讓我必須要對這個環境的所有人重新定位一次，很討厭、很煩。
美滿說，人生不管任何時候，都在適應，都在對自己周遭做重新定位這件事，不然怎麼生存？
美滿說，不用煩，它會一直發生。
很神祕的，就不那麼煩了。
我說，我覺得當頭好難，看人好難。
美滿說，要做好事情哪有不難的，人生本來就是一直在學習。
（美滿說，你都一直在幹當頭這件事，現在還在那邊該該叫。）
我說，我有自信的時候，才不在乎別人想什麼，就是沒自信的時候，才會那麼在意別人。
美滿說，沒自信就去加強你的能力，就是沒能力才會沒自信。
是最簡單最直白的當頭棒喝，可是存在著某種魔力。美滿真的是魔女。
不過整理房間這件事，可能真的要等我覺悟，才會不那麼髒亂吧。
魔女已經不想管了，哈哈
大家都是工作夥伴，這樣的定位，生活會簡單一點。
2014年6月25日 星期三
擁抱我
當無法用一般正常的心態面對某個人／某件事的時候
我覺得很痛苦
壓抑得很痛苦。
知道的太多
經歷的太多
改變的太多
無法消化的太多
雖然大部份的太多都藏在心裡面
說出來會驚嚇身邊的人吧
只適合在未來不經意回憶時提起的太多
我知道在未來我會感謝這些太多
但是當下就放任負面的我隨風飄流吧，消失，然後充電
不要找
黑色的我
很任性不想碰觸任何我不想接觸的我
沒辦法輕言快樂
生活平淡就是一種慶幸
真的很羨慕還是像孩子們一樣容易感到快樂的你們
羨慕那樣的童真
至少在該開心的時候我會讓你們覺得我是開心的
不用擔心
太多不妥讓我只會把事情放心裡，說不出口
畢竟沒必要打擾安然度日的你們
畢竟沒什麼好說三道四
知道自己是個難相處的人
只能奢求心胸寬大的你們接受我
只能依賴我最愛的工作們
--
兩年前，是心滿意足的快樂
一年前，是自以為是的快樂
此時此刻，是無法輕言快樂
兩年，
只是兩年。
還好的是有那麼一點點認同自己的能力了，大部份廢廢的自己
被逼迫著長大無非是一種成長
給自己多一點信心吧
如果自己都不相信自己了，要別人怎麼相信你呢
我會把事情做好的
2014年6月12日 星期四
20140612
1.外表給人感覺開朗活潑，實際內向
2.喜歡發呆，尤其一個人安靜的時候
3.嚮往自由，很煩被干涉
4.覺得自己是獨一無二的，討厭被人模仿
5.我行我素，有自己的原則
6.人緣不錯，有很多朋友，但心裡認定的朋友不多
7.自我感覺良好
8.不記仇，脾氣說來就來，說消就消
It's me! I'm a Capricorn!
--
整個期末都在EFP／Electronic Field Production／多機外景製作
無限整理出機狀況、聯絡相關人員、搬器材、測器材、牽線、接訊號、找轉接頭、處理機器問題
就像是個不計算今天星期幾的完全工作者，有工作狂傾向的完全工作者。
雖然出任務總是在洗心情三溫暖
：出機前大家狀態有些不好就會想生氣、器材孩子們出問題也覺得煩躁
：轉播當中安然度過，心情平穩安好
：結束後因為大家共同完成一項任務而感到愉悅療癒心滿意足
（對不起我不是好總召情緒管理爛死了我會更努力）
但不知為何著迷於這樣的工作，
心甘情願的當工人，完全著迷於be a幕後工作者。
我是怪人。
公假請到翻了根本已是無限曠課行為，不是很在乎
思忖著自己是否在本末倒置
對自己有意義的工作（個人存在價值） VS 只會敷衍的期末作業（學生本份）
我就算重新活過一萬次也會選前者吧，不會後悔的
--
最近大哥緣很重，很神秘的大哥緣
仙女說如果自己說自己最近的狀態是異性緣很好然後異性緣就會消失不見
大概是同個意思
阿～沒關係啦只是覺得有趣
有時候很喜歡跟陌生人接觸，大家相互配合互動良好，
尤其是那種要熟不熟的，感覺最美麗。
或許可以當個公關，只要我再把自己搞得人模人樣點
或許可以當個公關，只要我再把自己搞得人模人樣點
prefer 擁有很多關係良好的工作夥伴 than 擁有太多所謂的好朋友
關係也更容易維持
我是怪人again。
--
阿，我早就把耳窩環拿掉了。
2014年5月25日 星期日
DEAR MOM
親愛的美滿，
我很喜歡很享受你跟我分享你的人生歷練，那些經驗、那些故事、那些道理，使我成長、成熟。我很自豪我有如此有智慧的媽媽，帶著我經歷那些讓我不知所措的，陪著我度過那些讓我害怕面對的；同時你又是如此幽默風趣，可以像跟朋友一樣說笑打屁，讓生活更有趣。還有很重要的一點，你的教育模式隨著孩子們的成長也有所變化與改善，這是我最崇拜你以及感謝你的一點。
我更自豪的是，或多或少，我跟你有很相似的價值觀與想法，我很自豪我是你的女兒。
可是我長大了，我有屬於我自己的價值觀，我非常清楚是非對錯，我也知道事情的大小輕重，我才不是一個不會做判斷的智障。有些事情真的沒有你想的那麼嚴重，我必須承認，我大概真的是你討厭的摩羯座吧，某種固執，讓我對於我不認同的事情或者觀點，不想、不願、也不會輕易妥協。
我絕對尊重每個人的觀點以及言論，我不會批評也沒有想要試圖改變。可是當你以過於誇張以及激烈的言辭在批評我的行為的時候，我不想妥協，因為你的觀點我不認同，更不是事實。
我只是做了你不喜歡、不認同的事，或許那可以說是對你的叛逆吧，但絕對沒有到離經叛道的程度，你說這樣社會觀感不好，但你只是直接把你的觀點當成是社會觀點而已，如今的社會開放到我都覺得太不像話了。我知道我有時候真的顯得很搞怪，我特意獨行，我就是反骨，想要表現得獨特。但是我更懂分寸、更懂禮貌、更懂尊重、更懂地表現誠意，我會在該端莊的場所表現得端莊，我知道在該成熟穩重的時刻要展現出自己的成熟穩重。或許我在生活上照顧自己的表現方面，你根本不相信我有多成熟，但是你不知道，在家如此髒亂又邋遢的蕭慶芸，出了家門表現得多體面多知道人情世故，這很說不通，我自己都覺得很神奇很不可思議。
身處在一個不同於單純讀書的環境，我懂你擔心的點在哪裡，但是我已經長大了，心智也成長的差不多了，我可以很自信地說，你把你女兒教的很好，我幾乎可以在任何環境下自如地把自己調適到最自在的狀態，我有很重的道德感，我更重我自己的原則，不會輕易瓦解的原則。
你說過，要改變一個人是不可能的事情，我覺得我大概已經長成到這樣的心智階段了吧，自從我發現自己很篤定在同性戀這件事情上自己跟你持不同態度與立場開始。在你面前我很想永遠當個孩子，但我卻已經不是個孩子了。
是的，我很重道德，所以我根本沒想要忤逆你。（或許做你不喜歡的事就是一種忤逆，那我認錯。）
我不善於辯論，所以我沈默，所以我討厭吵架。
我只是認真的想成為自己想要的樣子，不論是外表，或者內在。我只是想成為有點個性也有點突破的酷妹，想要成為很有想法很有SENSE的酷女人，就這樣。我不離經叛道、不偷、不搶、不騙、不酗酒、不抽煙、不吸毒嗑藥、不亂搞性關係、不攪和他人的感情、不傷害自己，還有最重要的，不管怎樣我也不會讓自己成為社會中的敗類，這些是最最基本的原則，根深蒂固的原則。或許我大大偏離了你原本為我設定的軌道，但我並沒有偏離我的。
你總是努力想要了解我的生活與經歷，我知道一部份是你很參與我的喜怒哀樂、參與我的一切，另一大部分是在從中避免我走偏吧，覺得接下來的話很矯情做作，可是我真的有懂你的用心，雖然我有時候會表現得不耐煩或者擺臭臉，我自己都覺得自己很靠北很討厭，但你也沒有對我開罵，而是去體會我的心情。不知道該怎麼說感謝，因為不管怎麼打，出現的句子都很噁很像虛情假意。我比較會說抱歉，抱歉很多事情讓你費那麼多心力，還要那麼用力地罵我，可是我真的沒有那麼糟糕。
選擇了給你看我的網誌，除了想要讓你知道我的態度之外，就是決定讓你更參與我的想法與言論，還有我的感受與生活。（我也讓你參與你所謂的“我的另一個FB”好了。）從其中你也可以觀察我到底有沒有離經叛道、偏離軌道，或許你可以更放心吧。可是如果有什麼跟你意見不合或者太情緒性的觀點、詞眼，但又不至於破壞社會風俗或者大逆不道，就需要你的包容與體諒了。
我不認為我的行為有什麼偏差，我知道自己在做什麼，我會為我的所作所為負責。
我不是很會講話，我不太會在當下直接反應自己真實的想法與感受，我理解你不喜歡我的行為，但我也希望你可以理解我的態度。
我不喜歡惹你生氣，更討厭跟你吵架。
我很喜歡很享受你跟我分享你的人生歷練，那些經驗、那些故事、那些道理，使我成長、成熟。我很自豪我有如此有智慧的媽媽，帶著我經歷那些讓我不知所措的，陪著我度過那些讓我害怕面對的；同時你又是如此幽默風趣，可以像跟朋友一樣說笑打屁，讓生活更有趣。還有很重要的一點，你的教育模式隨著孩子們的成長也有所變化與改善，這是我最崇拜你以及感謝你的一點。
我更自豪的是，或多或少，我跟你有很相似的價值觀與想法，我很自豪我是你的女兒。
可是我長大了，我有屬於我自己的價值觀，我非常清楚是非對錯，我也知道事情的大小輕重，我才不是一個不會做判斷的智障。有些事情真的沒有你想的那麼嚴重，我必須承認，我大概真的是你討厭的摩羯座吧，某種固執，讓我對於我不認同的事情或者觀點，不想、不願、也不會輕易妥協。
我絕對尊重每個人的觀點以及言論，我不會批評也沒有想要試圖改變。可是當你以過於誇張以及激烈的言辭在批評我的行為的時候，我不想妥協，因為你的觀點我不認同，更不是事實。
我只是做了你不喜歡、不認同的事，或許那可以說是對你的叛逆吧，但絕對沒有到離經叛道的程度，你說這樣社會觀感不好，但你只是直接把你的觀點當成是社會觀點而已，如今的社會開放到我都覺得太不像話了。我知道我有時候真的顯得很搞怪，我特意獨行，我就是反骨，想要表現得獨特。但是我更懂分寸、更懂禮貌、更懂尊重、更懂地表現誠意，我會在該端莊的場所表現得端莊，我知道在該成熟穩重的時刻要展現出自己的成熟穩重。或許我在生活上照顧自己的表現方面，你根本不相信我有多成熟，但是你不知道，在家如此髒亂又邋遢的蕭慶芸，出了家門表現得多體面多知道人情世故，這很說不通，我自己都覺得很神奇很不可思議。
身處在一個不同於單純讀書的環境，我懂你擔心的點在哪裡，但是我已經長大了，心智也成長的差不多了，我可以很自信地說，你把你女兒教的很好，我幾乎可以在任何環境下自如地把自己調適到最自在的狀態，我有很重的道德感，我更重我自己的原則，不會輕易瓦解的原則。
你說過，要改變一個人是不可能的事情，我覺得我大概已經長成到這樣的心智階段了吧，自從我發現自己很篤定在同性戀這件事情上自己跟你持不同態度與立場開始。在你面前我很想永遠當個孩子，但我卻已經不是個孩子了。
是的，我很重道德，所以我根本沒想要忤逆你。（或許做你不喜歡的事就是一種忤逆，那我認錯。）
我不善於辯論，所以我沈默，所以我討厭吵架。
我只是認真的想成為自己想要的樣子，不論是外表，或者內在。我只是想成為有點個性也有點突破的酷妹，想要成為很有想法很有SENSE的酷女人，就這樣。我不離經叛道、不偷、不搶、不騙、不酗酒、不抽煙、不吸毒嗑藥、不亂搞性關係、不攪和他人的感情、不傷害自己，還有最重要的，不管怎樣我也不會讓自己成為社會中的敗類，這些是最最基本的原則，根深蒂固的原則。或許我大大偏離了你原本為我設定的軌道，但我並沒有偏離我的。
你總是努力想要了解我的生活與經歷，我知道一部份是你很參與我的喜怒哀樂、參與我的一切，另一大部分是在從中避免我走偏吧，覺得接下來的話很矯情做作，可是我真的有懂你的用心，雖然我有時候會表現得不耐煩或者擺臭臉，我自己都覺得自己很靠北很討厭，但你也沒有對我開罵，而是去體會我的心情。不知道該怎麼說感謝，因為不管怎麼打，出現的句子都很噁很像虛情假意。我比較會說抱歉，抱歉很多事情讓你費那麼多心力，還要那麼用力地罵我，可是我真的沒有那麼糟糕。
選擇了給你看我的網誌，除了想要讓你知道我的態度之外，就是決定讓你更參與我的想法與言論，還有我的感受與生活。（我也讓你參與你所謂的“我的另一個FB”好了。）從其中你也可以觀察我到底有沒有離經叛道、偏離軌道，或許你可以更放心吧。可是如果有什麼跟你意見不合或者太情緒性的觀點、詞眼，但又不至於破壞社會風俗或者大逆不道，就需要你的包容與體諒了。
我不認為我的行為有什麼偏差，我知道自己在做什麼，我會為我的所作所為負責。
我不是很會講話，我不太會在當下直接反應自己真實的想法與感受，我理解你不喜歡我的行為，但我也希望你可以理解我的態度。
我不喜歡惹你生氣，更討厭跟你吵架。
我不喜歡騙你，我害怕不信任。
我不是很懂愛是什麼感覺，我只知道我不能沒有你。
我總是說你要跟我一起活到八十歲，好吧八十歲有點久那就一起活到七十歲好了，那才不是在開玩笑。
寫這封信也不是為了改變你的想法或者你的態度，我想跟你溝通，更只是想要讓你知道，
媽，你的女兒真的很愛你。
雖然我覺得我們還是會繼續吵架。
妹妹 20140525
2014年5月22日 星期四
20140521
今天發生了可怕的大事件，
很可怕的很大條的社會事件。
有人在臺北捷運內持刀亂砍殺，
殺人嫌犯還是跟我同年紀的，應該稱他為同學嗎？
目前已確定第四人不治，二十一人受傷。
這是何其令人痛心的事情，真的有想哭的衝動
可是我不敢亂下見解。
每個人的每個行為、每句言論、每種想法，都是有因才有果的，
我堅信這點，每件事的發生絕對找的到原因
（那個原因，可能一針見血，也可能是潛移默化養成的）
如果一個事件只看其表面而不追根究底發現原因、求其中根本的問題
不等於沒用？
治標不治本。
發生這種事，大家都很害怕
是該害怕沒錯
但更想了解那位同學的動機、的背景
到底是什麼樣的情緒累積，可以讓他有這樣的作為
如果社會只是一味地斥責，那可能就真的沒救了
每個事件的發生不會是單向的，
多方了解、多向思考會讓整個事件更圓滿。
又是暴雨
又是強震
又是重大社會新聞事件
昨天今天的台灣有點讓人畏懼
不要害怕，everything will be fine
有點跳tone，但一開始想打文章的動機是看到這些文字
希望能當個溫柔的人，
不急躁、不強勢、不發怒
−
從一次次失敗裡了解自己是誰
讓一次次傷心帶來成長
期許自己能成為更好的人
在臉書上看到的這某些文字
後者感到再認同不過
至於前者，我反問自己：有想要當個溫柔的人嗎？
目前肯定是做不到，
但好像是值得考慮的選項，成為一個溫柔的人。
There are one hundred pieces of unfinished business that I should have to do now.
Damn.
2014年5月21日 星期三
just like cats
睜開眼睛，聽到雨滴衝撞屋頂的聲響，再閉起雙眼
又睡著了。
每個早晨都慵懶的像一隻貓，
動作遲緩且提不起勁，確實是沒什麼勁
不太一樣的只是我缺乏貓的優雅，我有的只有邋遢。
邋遢，但是用自己覺得最舒服的方式生活著，just like cats
其實我浪費了大半的早晨時光在睡眠，
我在自我檢討。
很少認真去記得歌名人名
我似乎不善於記住一個名稱，anyone of them
起初覺得困擾，覺得因此跟他人少了許多話題
但是漸漸的我也習慣這項，缺憾，可以這麼說吧哈哈
認真享受在聆聽歌曲的當下
認真享受在觀賞影片的當下
這是我唯一可以做出最尊重創作者的回應
會的，我會慢慢記起你們
當我記得的時候，就是再也忘不掉的時候了
也算是另一種慶幸吧
五月，充滿自己生活的五月
（也可以說是大二相對太充斥學校生活）
很神秘的又漸漸脫序，成為低調的、不活躍的某一位同學。
少了些責任，多了另外些責任。
總之，事情沒有相對變少，另一個的神秘的點
瑣事很剛巧的彼此連接，沒有留太多空白格在一個事件結束時的過渡期
有時不經意會埋怨還耍廢的不夠徹底
仔細想想
應該要好好感謝這樣的瑣事相連，至少不是一波未平一波又起的狀態
那太令人崩潰了
但也可能事實上就是一波未平一波又起
只是已習慣這樣失控的生活秩序
生命中太多未知，
我們只能猜測，只能自以為了解，
而在不同的了解程度下，我們養成了不同程度的生命個體，
再繼續自以為的追尋
生活過得越安逸滿足，越容易放大其中的小缺點，因而產生過多的負面情緒；
充滿挑戰不那麼順遂的生活，會激勵自己關關難過關關過，在打拼的過程中成就自己，而充滿正面能量。
（我就是一個不適合過得太安逸滿足的人，乾 我正在復胖！）
或許在打拼的過程中，艱澀的讓人要窒息
但跌落谷底才有機會再創造高峰吧我想（靠北這句話好矯情）
人生本因不完美而更精彩
那些意外那些不完美，會讓你成為有故事的人
而當我能夠侃侃而談這些故事的時候
表示艱澀已經過去，
它們在心底醞釀，越發酵越香，越令人回味。
去接受去享受不完美吧
嘗試著打出些言之有物的小短篇，相較於以往那些零碎的胡說八道，
嗯哼
還在努力
搭配著後搖音樂，那樣慵懶的氛圍。
我熱愛這種感覺輕飄飄但卻分量充足的音樂。
自己做東西吃很幸福，我想我不排斥進廚房了
每個階段的自己果然都是各說各話的個體
然後又再次感受到法文的魅力，極巨的魅力。
又睡著了。
每個早晨都慵懶的像一隻貓，
動作遲緩且提不起勁，確實是沒什麼勁
不太一樣的只是我缺乏貓的優雅，我有的只有邋遢。
邋遢，但是用自己覺得最舒服的方式生活著，just like cats
其實我浪費了大半的早晨時光在睡眠，
我在自我檢討。
很少認真去記得歌名人名
我似乎不善於記住一個名稱，anyone of them
起初覺得困擾，覺得因此跟他人少了許多話題
但是漸漸的我也習慣這項，缺憾，可以這麼說吧哈哈
認真享受在聆聽歌曲的當下
認真享受在觀賞影片的當下
這是我唯一可以做出最尊重創作者的回應
會的，我會慢慢記起你們
當我記得的時候，就是再也忘不掉的時候了
也算是另一種慶幸吧
五月，充滿自己生活的五月
（也可以說是大二相對太充斥學校生活）
很神秘的又漸漸脫序，成為低調的、不活躍的某一位同學。
少了些責任，多了另外些責任。
總之，事情沒有相對變少，另一個的神秘的點
瑣事很剛巧的彼此連接，沒有留太多空白格在一個事件結束時的過渡期
有時不經意會埋怨還耍廢的不夠徹底
仔細想想
應該要好好感謝這樣的瑣事相連，至少不是一波未平一波又起的狀態
那太令人崩潰了
但也可能事實上就是一波未平一波又起
只是已習慣這樣失控的生活秩序
生命中太多未知，
我們只能猜測，只能自以為了解，
而在不同的了解程度下，我們養成了不同程度的生命個體，
再繼續自以為的追尋
生活過得越安逸滿足，越容易放大其中的小缺點，因而產生過多的負面情緒；
充滿挑戰不那麼順遂的生活，會激勵自己關關難過關關過，在打拼的過程中成就自己，而充滿正面能量。
（我就是一個不適合過得太安逸滿足的人，乾 我正在復胖！）
或許在打拼的過程中，艱澀的讓人要窒息
但跌落谷底才有機會再創造高峰吧我想（靠北這句話好矯情）
人生本因不完美而更精彩
那些意外那些不完美，會讓你成為有故事的人
而當我能夠侃侃而談這些故事的時候
表示艱澀已經過去，
它們在心底醞釀，越發酵越香，越令人回味。
去接受去享受不完美吧
嘗試著打出些言之有物的小短篇，相較於以往那些零碎的胡說八道，
嗯哼
還在努力
搭配著後搖音樂，那樣慵懶的氛圍。
我熱愛這種感覺輕飄飄但卻分量充足的音樂。
自己做東西吃很幸福，我想我不排斥進廚房了
每個階段的自己果然都是各說各話的個體
然後又再次感受到法文的魅力，極巨的魅力。
2014年5月6日 星期二
2014年4月25日 星期五
2014年4月24日 星期四
2014年4月20日 星期日
鬧脾氣
這種時候都會覺得自己很幼稚不知道在計較什麼
這種時候都會覺得自己到底算什麼
為別人設想為別人做事到底是為了什麼
當心意被傷害的時候
真的很傷心的時候
喜歡低調，不喜歡邀功
但每個人在意的點不一樣
人們總是需要被肯定自己存在的價值
我只是很重有情有義
如果是自己的心意一文不值就算了
如果是自己的心意一瞬間完全建立在別人的功勞上
身體累的時候意志力可以撐過一切
但是心裡累的時候
全世界就垮了
知道別人是無意的
知道別人只是想感謝另外一個人
我也很感謝他幫我完成我的心意
只是一瞬間我困惑了
到底是有心者重要還是執行者才是重點
覺得一瞬間我的心意彼此的情義消失得一乾二淨
覺得一瞬間我只剩我自己在做戲
知道我只是幼稚鬧脾氣
知道我只是太累太敏感
也沒想跟當事人提起
我只是自己在內心上演了一齣鬧劇
別人根本不以為意但自己就是在意的要命的瞎鬧劇
就是自然而然地鬧脾氣了
有沒有那麼嚴重
怎麼可以這麼傷心呢ㄏㄏ
在捷運車廂裡戴著耳機掉淚
我就算失戀也不會哭成這樣
沒事沒事，哭過之後垮了的世界又恢復原樣
反正我不可能違抗自己的自然反應不為別人著想
反正我就是自作虐寧願自己累死也想要讓別人過得好一點
只要你還被我認定是我的朋友
就算不被別人放在眼裡
我永遠還有我自己
反正歷練會讓自己更堅強
反正我知道自己的價值在哪
其實最近日子過得很好啦
就只是那一瞬間內心小世界不小心大崩毀而已哈哈
然後為什麼要在我內心脆弱敏感的時候剛好看到這個臉書文啦
星座文真的就是用來撫慰自己，假裝有人懂你
不懂得珍惜的人是會被我放生的ㄛ ^_____<
搶在你放生我之前
當然也有例外啦
只有那些人才有資格先放生我
只有那些人我會等你先放生我
當我覺得對你有所虧欠的那些人
當我認定你是有那價值的那些人
（這是這篇文的題外話哈哈哈）
傷心過後更篤定做人處事的道理
：聽說手在胸前交叉起來就是有防備心不想溝通。
我同意至極
這種時候都會覺得自己到底算什麼
為別人設想為別人做事到底是為了什麼
當心意被傷害的時候
真的很傷心的時候
喜歡低調，不喜歡邀功
但每個人在意的點不一樣
人們總是需要被肯定自己存在的價值
我只是很重有情有義
如果是自己的心意一文不值就算了
如果是自己的心意一瞬間完全建立在別人的功勞上
身體累的時候意志力可以撐過一切
但是心裡累的時候
全世界就垮了
知道別人是無意的
知道別人只是想感謝另外一個人
我也很感謝他幫我完成我的心意
只是一瞬間我困惑了
到底是有心者重要還是執行者才是重點
覺得一瞬間我的心意彼此的情義消失得一乾二淨
覺得一瞬間我只剩我自己在做戲
知道我只是幼稚鬧脾氣
知道我只是太累太敏感
也沒想跟當事人提起
我只是自己在內心上演了一齣鬧劇
別人根本不以為意但自己就是在意的要命的瞎鬧劇
就是自然而然地鬧脾氣了
有沒有那麼嚴重
怎麼可以這麼傷心呢ㄏㄏ
在捷運車廂裡戴著耳機掉淚
我就算失戀也不會哭成這樣
沒事沒事，哭過之後垮了的世界又恢復原樣
反正我不可能違抗自己的自然反應不為別人著想
反正我就是自作虐寧願自己累死也想要讓別人過得好一點
只要你還被我認定是我的朋友
就算不被別人放在眼裡
我永遠還有我自己
反正歷練會讓自己更堅強
反正我知道自己的價值在哪
其實最近日子過得很好啦
就只是那一瞬間內心小世界不小心大崩毀而已哈哈
然後為什麼要在我內心脆弱敏感的時候剛好看到這個臉書文啦
星座文真的就是用來撫慰自己，假裝有人懂你
不懂得珍惜的人是會被我放生的ㄛ ^_____<
搶在你放生我之前
當然也有例外啦
只有那些人才有資格先放生我
只有那些人我會等你先放生我
當我覺得對你有所虧欠的那些人
當我認定你是有那價值的那些人
（這是這篇文的題外話哈哈哈）
傷心過後更篤定做人處事的道理
：聽說手在胸前交叉起來就是有防備心不想溝通。
我同意至極
2014年4月14日 星期一
舒適
和一個原本自以為好朋友的人零互動
(因為我自以為的覺得某種不該產生的情愫已從對方蔓延開來，所以害怕的擅自逃走，然後就這樣了)
跑了一支新聞(一個代打的概念卻扛機器到手快斷)
被我自認為是好朋友的女孩告白(！)
幫忙圖文系義美小泡芙撤展
在影音大樓偷洗澡被發現(年輕的瘋狂歲月應該要有的荒謬事蹟)
潘潘的生日補趴我的第二次夜唱(我知道了我喝醉會說好多好多話哈哈哈哈)
藝美獎結束，三十九屆廣電系學會結束
在宿舍住了一個禮拜
跟了一支前製期狂熬夜做衣服拍攝期狂翻夜的畢業製作
(熬夜的隔天像死人但大睡一覺之後立馬活蹦亂跳)
宋冬野演唱會(在這段嚇死人忙碌的日子裡穿插的超莫名行程)
聽吉他社現場表演(遇到好多圖文好朋友)
系圖大掃除
覺得被某漁夫放線(某天在馬桶上恍然大悟原來是這麼一回事)
上了很多中山堂的班(被問了很多問題都答不出來，表現超爛，太粗心了ㄏㄏ)
套裝裙變好緊(幹我胖了腹部臀部都大了！！！)
廣電系女籃比賽(輸了不是什麼大事，隊長不要再落淚了)
跟在美國的表哥聊天(好想見到他本人)
幫讀景觀的表哥的排球隊拍照(毫無憂慮的去給太陽曝曬)
和很久沒聯繫的朋友聊天
接觸了一些不認識的人們
金聲獎(去死吧)
頭毛剪的短短短短的(*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*)
(就是特別選一個最ㄎㄧㄤ的文字表情哈哈)
明天開始的期中週(內容還是一頭霧水反正會過去的)
買了很多網拍好東西
(花錢買開心，然後我又下單了，購物清單永遠都在增加項目中)
經歷了太多事
已懶得細細描述其經過
就以條列式粗劣的記錄吧
有些事情原本在想要不要打出來
但赤裸袒露不隱藏的結果是身心好舒暢
時間總是可以把不好的帶走，把好的留下
對我來說
給我時間吧
改變是事實，但不見得是壞事
樂觀地想，事情總會往好的方向發展
只是已經改變的事不會再回去了而已
怎麼想，都是取決於自己
是啊，我可以告訴你：現在的我是樂觀的
沒有逃走無法逃走也不會逃走
只是無意識的
全副武裝
無意識的
把自己跟大家隔得很遠很遠很遠
覺得現在的大家對於我都是陌生人
莫名的是
現在的我是那個很熟悉的自己
曾經很困惑為何以前的自己可以那麼豁達那麼無所謂
最近豁達的感覺回來了
那是一種放過自己的感覺
差別只在於以前是單純愚蠢的蕭慶花但現在是Amber
同樣愚蠢但不單純的蕭安柏
我現在很好
沒有快樂也沒有所謂的不快樂
(長大之後快樂真的很容易走失誒 嘖嘖)
很想說聲抱歉現在的我沒辦法顧慮誰那麼多
沒辦法顧慮你那麼多
就算是以朋友關心的立場
你也別操心了
我好好的
跟每個人保持距離是現在讓我最舒服的狀態
有想過
最近把討厭放嘴邊的次數之高
很用力罵人的頻率也是高得嚇人
可能是因為有個出口能夠讓自己獲得釋放而感到痛快
可能讓別人覺得我難相處會讓我更好過一些
不用試圖改變現況
因為完全是我個人的問題
而且我覺得現在很好
適當的距離
適當的接觸
更何況
誰也影響不了什麼
只有自己才有辦法改變自己
給我時間吧
想到陌生的環境認識陌生的人
該出走了，
當覺得舒適圈不再舒適的時候。
：好想開車ㄛ。
(因為我自以為的覺得某種不該產生的情愫已從對方蔓延開來，所以害怕的擅自逃走，然後就這樣了)
跑了一支新聞(一個代打的概念卻扛機器到手快斷)
被我自認為是好朋友的女孩告白(！)
幫忙圖文系義美小泡芙撤展
在影音大樓偷洗澡被發現(年輕的瘋狂歲月應該要有的荒謬事蹟)
潘潘的生日補趴我的第二次夜唱(我知道了我喝醉會說好多好多話哈哈哈哈)
藝美獎結束，三十九屆廣電系學會結束
在宿舍住了一個禮拜
跟了一支前製期狂熬夜做衣服拍攝期狂翻夜的畢業製作
(熬夜的隔天像死人但大睡一覺之後立馬活蹦亂跳)
宋冬野演唱會(在這段嚇死人忙碌的日子裡穿插的超莫名行程)
聽吉他社現場表演(遇到好多圖文好朋友)
系圖大掃除
覺得被某漁夫放線(某天在馬桶上恍然大悟原來是這麼一回事)
上了很多中山堂的班(被問了很多問題都答不出來，表現超爛，太粗心了ㄏㄏ)
套裝裙變好緊(幹我胖了腹部臀部都大了！！！)
廣電系女籃比賽(輸了不是什麼大事，隊長不要再落淚了)
跟在美國的表哥聊天(好想見到他本人)
幫讀景觀的表哥的排球隊拍照(毫無憂慮的去給太陽曝曬)
和很久沒聯繫的朋友聊天
接觸了一些不認識的人們
金聲獎(去死吧)
頭毛剪的短短短短的(*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*)
(就是特別選一個最ㄎㄧㄤ的文字表情哈哈)
明天開始的期中週(內容還是一頭霧水反正會過去的)
買了很多網拍好東西
(花錢買開心，然後我又下單了，購物清單永遠都在增加項目中)
經歷了太多事
已懶得細細描述其經過
就以條列式粗劣的記錄吧
有些事情原本在想要不要打出來
但赤裸袒露不隱藏的結果是身心好舒暢
時間總是可以把不好的帶走，把好的留下
對我來說
給我時間吧
改變是事實，但不見得是壞事
樂觀地想，事情總會往好的方向發展
只是已經改變的事不會再回去了而已
怎麼想，都是取決於自己
是啊，我可以告訴你：現在的我是樂觀的
沒有逃走無法逃走也不會逃走
只是無意識的
全副武裝
無意識的
把自己跟大家隔得很遠很遠很遠
覺得現在的大家對於我都是陌生人
莫名的是
現在的我是那個很熟悉的自己
曾經很困惑為何以前的自己可以那麼豁達那麼無所謂
最近豁達的感覺回來了
那是一種放過自己的感覺
差別只在於以前是單純愚蠢的蕭慶花但現在是Amber
同樣愚蠢但不單純的蕭安柏
我現在很好
沒有快樂也沒有所謂的不快樂
(長大之後快樂真的很容易走失誒 嘖嘖)
很想說聲抱歉現在的我沒辦法顧慮誰那麼多
沒辦法顧慮你那麼多
就算是以朋友關心的立場
你也別操心了
我好好的
跟每個人保持距離是現在讓我最舒服的狀態
有想過
最近把討厭放嘴邊的次數之高
很用力罵人的頻率也是高得嚇人
可能是因為有個出口能夠讓自己獲得釋放而感到痛快
可能讓別人覺得我難相處會讓我更好過一些
不用試圖改變現況
因為完全是我個人的問題
而且我覺得現在很好
適當的距離
適當的接觸
更何況
誰也影響不了什麼
只有自己才有辦法改變自己
給我時間吧
想到陌生的環境認識陌生的人
該出走了，
當覺得舒適圈不再舒適的時候。
：好想開車ㄛ。
2014年3月24日 星期一
沒有絕對
我相信
對與錯
沒有絕對的對，也沒有絕對的錯
有壞有好，有好有壞。
一直是這樣相信著
看到大家都在為著自己所信仰的信念付出著
覺得精神可貴
覺得勇氣可嘉
說實在蠻羨慕他們的衝勁還有實踐力
羨慕他們的勇敢
可是，我好像沒有跟他們站在同一陣線
有點中立又有點不中立
沒什麼好表態的
我討厭辯論討厭口水戰討厭一昧的謾罵
也討厭臉書被一樣的內容洗版
也不喜歡被情緒沖昏了頭而只單方面思考
我欣賞你們的精神
但我知道這不是我樂見的
這不是我要的
我是愛台灣，只是信念不一樣
我想要成為孤島，可是我不想要台灣變成孤島。
說實話
我討厭台灣人口口聲聲說的，所謂的民主
我討厭台灣人的民主。
說了一堆討厭，最後還是願一切平安。
那天我感受到你的勇敢
很謝謝你提出來跟我講開
不知道有沒有幫助到你，但是確實救贖了我
每個人都是自私的，我同樣覺得自己很自私
這就成為我們的小默契吧
你自私的繼續用你喜歡的方式對我好
我自私的繼續用我自以為好朋友的方式對你好
知道自己被在乎著真的很幸福
不知道這樣到底公不公平（世界上好像也沒有所謂的公平）
只是想讓你知道你同樣也被在乎著
只是我們在乎彼此的意義跟方式不太一樣而已
反正我只知道孤島上的幾戶居民中
肯定有你
煎熬過去之後
心中總是充滿感謝
可能還沒完全過去吧
可是心中已慢慢溢滿了感謝
我同樣羨慕你的勇氣
真的，謝謝你
也謝謝那些聽我發洩發牢騷的人們
謝謝對我說「有我在」的那個人，平時我很愛欺負你，但這句話真的很窩心
沒有你們我該怎麼辦呢 呵呵呵
是啊
世界太紛擾，只想當座孤島。
冷凍容易解凍難
持續任由情緒處於結凍狀態
大概還要自閉好一陣子
困難處就是無法一次耍屁面對超過三個人以上，我精算過了哈哈
最近情緒有好些
因為有些話有講開心結有打開
只是有些話還沒
因為有適時換了環境換了工作內容
於是好像越來越知道自己喜歡做些什麼了
再一個禮拜我的系學會副會長生涯就要結束了
覺得有點期待覺得有點感傷
雖然知道自己很廢很冗
雖然知道副會長這個稱號真的只是好聽掛名沒啥實質作用
系會成員每個螺絲釘都有其存在的必要性，超重要
組長們絕對是系會精髓
還有總務長超強大
還有承擔責任統籌一切的會長
很高興我是妳的副會長/很高興我是你們的副會長
廣電週加油！藝美獎加油！
好像第一次寫了些有點意義的東西
好像第一次寫了些沒那麼負面的東西
落落長
長大了，世界複雜了。
我期待我把臉書系列app從手機刪掉的那天
最諷刺的是，要重新學習如何打發時間了
對與錯
沒有絕對的對，也沒有絕對的錯
有壞有好，有好有壞。
一直是這樣相信著
看到大家都在為著自己所信仰的信念付出著
覺得精神可貴
覺得勇氣可嘉
說實在蠻羨慕他們的衝勁還有實踐力
羨慕他們的勇敢
可是，我好像沒有跟他們站在同一陣線
有點中立又有點不中立
沒什麼好表態的
我討厭辯論討厭口水戰討厭一昧的謾罵
也討厭臉書被一樣的內容洗版
也不喜歡被情緒沖昏了頭而只單方面思考
我欣賞你們的精神
但我知道這不是我樂見的
這不是我要的
我是愛台灣，只是信念不一樣
我想要成為孤島，可是我不想要台灣變成孤島。
說實話
我討厭台灣人口口聲聲說的，所謂的民主
我討厭台灣人的民主。
說了一堆討厭，最後還是願一切平安。
那天我感受到你的勇敢
很謝謝你提出來跟我講開
不知道有沒有幫助到你，但是確實救贖了我
每個人都是自私的，我同樣覺得自己很自私
這就成為我們的小默契吧
你自私的繼續用你喜歡的方式對我好
我自私的繼續用我自以為好朋友的方式對你好
知道自己被在乎著真的很幸福
不知道這樣到底公不公平（世界上好像也沒有所謂的公平）
只是想讓你知道你同樣也被在乎著
只是我們在乎彼此的意義跟方式不太一樣而已
反正我只知道孤島上的幾戶居民中
肯定有你
煎熬過去之後
心中總是充滿感謝
可能還沒完全過去吧
可是心中已慢慢溢滿了感謝
我同樣羨慕你的勇氣
真的，謝謝你
也謝謝那些聽我發洩發牢騷的人們
謝謝對我說「有我在」的那個人，平時我很愛欺負你，但這句話真的很窩心
沒有你們我該怎麼辦呢 呵呵呵
是啊
世界太紛擾，只想當座孤島。
冷凍容易解凍難
持續任由情緒處於結凍狀態
大概還要自閉好一陣子
困難處就是無法一次耍屁面對超過三個人以上，我精算過了哈哈
最近情緒有好些
因為有些話有講開心結有打開
只是有些話還沒
因為有適時換了環境換了工作內容
於是好像越來越知道自己喜歡做些什麼了
再一個禮拜我的系學會副會長生涯就要結束了
覺得有點期待覺得有點感傷
雖然知道自己很廢很冗
雖然知道副會長這個稱號真的只是好聽掛名沒啥實質作用
系會成員每個螺絲釘都有其存在的必要性，超重要
組長們絕對是系會精髓
還有總務長超強大
還有承擔責任統籌一切的會長
很高興我是妳的副會長/很高興我是你們的副會長
廣電週加油！藝美獎加油！
好像第一次寫了些有點意義的東西
好像第一次寫了些沒那麼負面的東西
落落長
長大了，世界複雜了。
我期待我把臉書系列app從手機刪掉的那天
最諷刺的是，要重新學習如何打發時間了
2014年3月17日 星期一
冷冷平平淡淡
聽了一場鋼琴獨奏會
（對，我在上班然後聽了一場音樂會～爽）
覺得心靈昇華
同時好想要彈琴喔我的媽啊
真的好想彈
可能我配不上那個氣質吧
可是好想念彈琴的感覺
嗚
看了一部短片＿海倫她媽
喜歡譚艾珍謝欣穎林辰唏
喜歡演員的可愛喜歡劇中人物的可愛
但我媽才沒那麼可愛哈哈哈哈
還好她沒跟我一起看
搭啷！Dick & Hippo！
可愛吧可愛吧可愛吧
他們是我的寶貝
療癒系列第一名
有他們在真好 <3
平平的
淡淡的
冷冷的
好像有可能是這麼回事
或許情緒壓抑太久會讓整個人變得沒啥情緒
我真的只能很平淡（也可以假裝又激動又興高采烈）地說
：「恭喜臺藝大UBA得冠軍！」（但內心確實是充滿喜悅與祝福這部分沒在假裝～）
不然我真的不懂為何我會這麼沒情緒
一個不搭配經期的低潮來襲
事情還沒做完甚至是不小心停擺，
只是想睡了，
迪克與嘻波說
：「晚安晚安。」
（對，我在上班然後聽了一場音樂會～爽）
覺得心靈昇華
同時好想要彈琴喔我的媽啊
真的好想彈
可能我配不上那個氣質吧
可是好想念彈琴的感覺
嗚
看了一部短片＿海倫她媽
喜歡譚艾珍謝欣穎林辰唏
喜歡演員的可愛喜歡劇中人物的可愛
但我媽才沒那麼可愛哈哈哈哈
還好她沒跟我一起看
搭啷！Dick & Hippo！
可愛吧可愛吧可愛吧
他們是我的寶貝
療癒系列第一名
有他們在真好 <3
平平的
淡淡的
冷冷的
好像有可能是這麼回事
或許情緒壓抑太久會讓整個人變得沒啥情緒
我真的只能很平淡（也可以假裝又激動又興高采烈）地說
：「恭喜臺藝大UBA得冠軍！」（但內心確實是充滿喜悅與祝福這部分沒在假裝～）
不然我真的不懂為何我會這麼沒情緒
一個不搭配經期的低潮來襲
事情還沒做完甚至是不小心停擺，
只是想睡了，
迪克與嘻波說
：「晚安晚安。」
2014年3月16日 星期日
明明月經走了
莫名的又想跟世界脫節，
變態孤僻症發作。
徹底又扎實的發作
但不是糟糕的那種
（我也不知道到底是哪種反正我不覺得糟）
從沒想過會發生在自己身上的事情發生得說突然也不突然
只知道被逼著長大的感覺不好受
太多情緒消化不完或者不知道怎麼消化
也不知道選擇的回應方式到底是不是正確的
太難了
沒有誰對誰錯沒有要怪誰
事情就是發生了
我要長大
我要介紹我的新寶貝 Dick and Hippo!
下次送上照片
真的太愛他們了 <3
花許多錢買許多開心
是不是很物質很膚淺
這陣子就讓我當一下膚淺的女人吧我無所謂 嘿嘿
覺得很虛覺得該運動
覺得無神覺得想去吹暖風看天空
累累的可是工作忙的感覺很好
但真的累累的
明明月經走了為何怪里怪氣的呢
一個不搭配經期的低潮來襲
咻!
晚安晚安
變態孤僻症發作。
徹底又扎實的發作
但不是糟糕的那種
（我也不知道到底是哪種反正我不覺得糟）
從沒想過會發生在自己身上的事情發生得說突然也不突然
只知道被逼著長大的感覺不好受
太多情緒消化不完或者不知道怎麼消化
也不知道選擇的回應方式到底是不是正確的
太難了
沒有誰對誰錯沒有要怪誰
事情就是發生了
我要長大
我要介紹我的新寶貝 Dick and Hippo!
下次送上照片
真的太愛他們了 <3
花許多錢買許多開心
是不是很物質很膚淺
這陣子就讓我當一下膚淺的女人吧我無所謂 嘿嘿
覺得很虛覺得該運動
覺得無神覺得想去吹暖風看天空
累累的可是工作忙的感覺很好
但真的累累的
明明月經走了為何怪里怪氣的呢
一個不搭配經期的低潮來襲
咻!
晚安晚安
2014年3月8日 星期六
2014年3月5日 星期三
你問我答
很久沒跟爸媽出門
儘管吵吵鬧鬧
最愛牽著媽媽的手大步走
繼續吵吵鬧鬧
廣場 音樂 細雨
雨棚 夜晚 微光
剛剛好的四隻耳朵兩張嘴
剛剛好的氣氛美環境佳
剛剛好的沈默
剛剛好的你問我答
沈默不代表什麼
那是人與人之間最自然的相處
恩，是最自然的
謝謝你讓我有機會放肆闡述自己的想法
好像我還持續保有自己那特有的態度與立場
不至於那麼安逸那麼膚淺那麼沒意見那麼隨波逐流那麼船到橋頭自然直
我還是我自己
我還是有心有腦子的獨立個體
換作是你
開口的換作是你
我會聽
聆聽者本來就才是我的角色
聆聽本來就才是我最擅長的事
然後有需要
再說給你聽
你說很久沒看你累成這樣
覺得這樣的想法有些變態
但累到回家不想開口只擺臭臉
我才覺得這是我才覺得我活著才覺得這是我的生活
今日算是揭開序幕
勞累把我從慵懶的海打撈起
要開始累了
要開始認命的好好的活著
幾日心得總結：
作夢很累
累到每天都不想起床準時上學
儘管吵吵鬧鬧
最愛牽著媽媽的手大步走
繼續吵吵鬧鬧
廣場 音樂 細雨
雨棚 夜晚 微光
剛剛好的四隻耳朵兩張嘴
剛剛好的氣氛美環境佳
剛剛好的沈默
剛剛好的你問我答
沈默不代表什麼
那是人與人之間最自然的相處
恩，是最自然的
謝謝你讓我有機會放肆闡述自己的想法
好像我還持續保有自己那特有的態度與立場
不至於那麼安逸那麼膚淺那麼沒意見那麼隨波逐流那麼船到橋頭自然直
我還是我自己
我還是有心有腦子的獨立個體
換作是你
開口的換作是你
我會聽
聆聽者本來就才是我的角色
聆聽本來就才是我最擅長的事
然後有需要
再說給你聽
你說很久沒看你累成這樣
覺得這樣的想法有些變態
但累到回家不想開口只擺臭臉
我才覺得這是我才覺得我活著才覺得這是我的生活
今日算是揭開序幕
勞累把我從慵懶的海打撈起
要開始累了
要開始認命的好好的活著
幾日心得總結：
作夢很累
累到每天都不想起床準時上學
2014年2月9日 星期日
我們得努力爭取值得的事
好像永遠不懂滿足
耍廢到天荒地老的時候就想要做事寧願忙到瘋
有事得做忙到瘋的時候就寧願耍廢到天荒地老
人性好賤。
當有些事情發展得好像有點眉目
又因為自私還有不勇敢
搞到最後甚麼都不是
對，我很賤。
Long Survivor好看
幾乎從頭緊張到尾，肌肉緊繃
很累可是很爽快
又感動
(沒有政治立場，純粹表達對Frogmen精神的敬佩)
我曾兩次走遍全世界
跟許多人談過話
我們可以做到任何事
無論上天或下海
我從生活中學習到很多
永遠別傷害無辜的人
我們得努力爭取值得的事
千萬別當個懦夫
我有愛，我是個戰士
我，隸屬海豹突擊隊特種作戰旅菁英
實在是很想打英文
但我英文爛到只是英聽也打不出來
最後，額外的收穫
Long Survivor電影原聲帶is so good to listen
雨下好大
That's all，我要去洗洗ㄌㄜ
2014年1月21日 星期二
坦白
心裡有東西又不知道該往哪放下的時候
該怎麼辦
心裡覺得不對勁最終還是用自己理解的意思做判定
覺得自己越來越壞了
大概是寧願誤會或者做錯決定，也不想繼續不舒服下去
那種感覺是害怕，我討厭害怕
又少了一個自己認定的所謂的好朋友
真的越來越壞了，帶著歉意。
自卑感越長越大
以前在課業上不如班上大部分人也不會這麼慌張
長大好像就是這麼回事，沒有不會變的事情
但我就是想長大
只是想找回以前的蕭慶花
等到錯過了才會深刻意識到
只要讀書拼指考的日子有多幸福快樂
其實自卑沒有那麼可怕
至少我遇見了那麼好那麼好的你們
至少我認識了不夠好的自己
知道自己在幹嘛就好
管不了別人的腦袋在想什麼嘴巴說了什麼
那就管好自己
: 真的很久沒見到你欸，到底在忙什麼
Umm也說不出個所以然
放長假已做好準備要被追殺
沒有放假的心情其實有點疲憊
但是見到姊妹們感覺很真實，感覺我還是可以生活得好好的
只不過一分離又繼續爛掉而已哈哈
知道自己被在乎著，認真是件很幸福的事。
該怎麼辦
心裡覺得不對勁最終還是用自己理解的意思做判定
覺得自己越來越壞了
大概是寧願誤會或者做錯決定，也不想繼續不舒服下去
那種感覺是害怕，我討厭害怕
又少了一個自己認定的所謂的好朋友
真的越來越壞了，帶著歉意。
自卑感越長越大
以前在課業上不如班上大部分人也不會這麼慌張
長大好像就是這麼回事，沒有不會變的事情
但我就是想長大
只是想找回以前的蕭慶花
等到錯過了才會深刻意識到
只要讀書拼指考的日子有多幸福快樂
其實自卑沒有那麼可怕
至少我遇見了那麼好那麼好的你們
至少我認識了不夠好的自己
知道自己在幹嘛就好
管不了別人的腦袋在想什麼嘴巴說了什麼
那就管好自己
: 真的很久沒見到你欸，到底在忙什麼
Umm也說不出個所以然
放長假已做好準備要被追殺
沒有放假的心情其實有點疲憊
但是見到姊妹們感覺很真實，感覺我還是可以生活得好好的
只不過一分離又繼續爛掉而已哈哈
知道自己被在乎著，認真是件很幸福的事。
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