我有八個小寶貝，四隻貓貓，四隻鳥，
我們一起生活著、生存著。
我沒有幫他們取名字的樣子，可是我們感情很好很好。
不知道這是我們平常固定的相處模式還是我的寶貝們有這樣的被迫需求，
那天我在幫助（感覺是逼迫）他們大便，
我抓住兩隻貓貓的尾巴，而他們也把我的手捲在他們的尾巴裡。
「用力！」
我的手用力抓著，他們的尾巴也用力地抓著我的手。
從他們尾巴使出來的力道，我知道他們用盡了全力，在清腸。
「好了！」
我鬆手，他們鬆了尾巴，這是我們的默契。
一樣的步驟，另外兩隻貓貓也完成了每天都要大便的生活程序。
然後是鳥兒們。
這也是一個神祕的過程，
我一手掌握住他們的身體，出力，看起來像是要捏爆他們。
不知道真的只是我的力量，還是鳥兒們同樣也在用力，他們的便便從身體裡擠了出來。
像是被我擠了出來。
擦擦屁股，鬆開了手，鳥兒迅速飛出我的手掌心，
我在想可能我不小心太用力弄痛他們了。
就這樣我抓住了四隻鳥，擠了四次便便，完成了每天必便便的重要任務。
我坐在床上，環顧四周，我的房間一樣（髒）亂。
不知道為什麼，貓貓們和鳥兒們各自找到舒服的位子停下來之後，就都不動了、靜止了，
我的寶貝們的特性真古怪。
我要很努力辨認，才不會誤以為他們只是個玩偶或公仔，
不過這是個有趣的過程。
然後我再張開眼睛，房間一片昏暗。
看來是剛吃完午餐的我黏回床上，就又睡著了。
好胖，好腫，好胖。
--
美滿每次都會觀察到我的不對勁或者低氣壓，
媽媽是不是都有一種神秘的魔力？其實媽媽們都是魔女。
可是每次跟美滿講完心情，就會得到很多回饋，得到很多舒暢。
這應該是只有美滿才有的魔法。
其實媽媽們都是魔女，又可怕又令人臣服的魔女。
就是莫名的覺得，大家沒有自己想像中的那麼喜歡自己。
生理有週期，心情也有週期，
或許是我真的把「人」看太重了吧，
美滿告訴我，長大就只要把「事情」看好做好，把事情做好了，就不用管別人怎麼看你了。
我說，因為遇到了一些事情，讓我必須要對這個環境的所有人重新定位一次，很討厭、很煩。
美滿說，人生不管任何時候，都在適應，都在對自己周遭做重新定位這件事，不然怎麼生存？
美滿說，不用煩，它會一直發生。
很神祕的，就不那麼煩了。
我說，我覺得當頭好難，看人好難。
美滿說，要做好事情哪有不難的，人生本來就是一直在學習。
（美滿說，你都一直在幹當頭這件事，現在還在那邊該該叫。）
我說，我有自信的時候，才不在乎別人想什麼，就是沒自信的時候，才會那麼在意別人。
美滿說，沒自信就去加強你的能力，就是沒能力才會沒自信。
是最簡單最直白的當頭棒喝，可是存在著某種魔力。美滿真的是魔女。
不過整理房間這件事，可能真的要等我覺悟，才會不那麼髒亂吧。
魔女已經不想管了，哈哈
大家都是工作夥伴，這樣的定位，生活會簡單一點。
2014年7月4日 星期五
2014年6月25日 星期三
擁抱我
當無法用一般正常的心態面對某個人／某件事的時候
我覺得很痛苦
壓抑得很痛苦。
知道的太多
經歷的太多
改變的太多
無法消化的太多
雖然大部份的太多都藏在心裡面
說出來會驚嚇身邊的人吧
只適合在未來不經意回憶時提起的太多
我知道在未來我會感謝這些太多
但是當下就放任負面的我隨風飄流吧，消失，然後充電
不要找
黑色的我
很任性不想碰觸任何我不想接觸的我
沒辦法輕言快樂
生活平淡就是一種慶幸
真的很羨慕還是像孩子們一樣容易感到快樂的你們
羨慕那樣的童真
至少在該開心的時候我會讓你們覺得我是開心的
不用擔心
太多不妥讓我只會把事情放心裡，說不出口
畢竟沒必要打擾安然度日的你們
畢竟沒什麼好說三道四
知道自己是個難相處的人
只能奢求心胸寬大的你們接受我
只能依賴我最愛的工作們
--
兩年前，是心滿意足的快樂
一年前，是自以為是的快樂
此時此刻，是無法輕言快樂
兩年，
只是兩年。
還好的是有那麼一點點認同自己的能力了，大部份廢廢的自己
被逼迫著長大無非是一種成長
給自己多一點信心吧
如果自己都不相信自己了，要別人怎麼相信你呢
我會把事情做好的
2014年6月12日 星期四
20140612
1.外表給人感覺開朗活潑，實際內向
2.喜歡發呆，尤其一個人安靜的時候
3.嚮往自由，很煩被干涉
4.覺得自己是獨一無二的，討厭被人模仿
5.我行我素，有自己的原則
6.人緣不錯，有很多朋友，但心裡認定的朋友不多
7.自我感覺良好
8.不記仇，脾氣說來就來，說消就消
It's me! I'm a Capricorn!
--
整個期末都在EFP／Electronic Field Production／多機外景製作
無限整理出機狀況、聯絡相關人員、搬器材、測器材、牽線、接訊號、找轉接頭、處理機器問題
就像是個不計算今天星期幾的完全工作者，有工作狂傾向的完全工作者。
雖然出任務總是在洗心情三溫暖
：出機前大家狀態有些不好就會想生氣、器材孩子們出問題也覺得煩躁
：轉播當中安然度過，心情平穩安好
：結束後因為大家共同完成一項任務而感到愉悅療癒心滿意足
（對不起我不是好總召情緒管理爛死了我會更努力）
但不知為何著迷於這樣的工作，
心甘情願的當工人，完全著迷於be a幕後工作者。
我是怪人。
公假請到翻了根本已是無限曠課行為，不是很在乎
思忖著自己是否在本末倒置
對自己有意義的工作（個人存在價值） VS 只會敷衍的期末作業（學生本份）
我就算重新活過一萬次也會選前者吧，不會後悔的
--
最近大哥緣很重，很神秘的大哥緣
仙女說如果自己說自己最近的狀態是異性緣很好然後異性緣就會消失不見
大概是同個意思
阿～沒關係啦只是覺得有趣
有時候很喜歡跟陌生人接觸，大家相互配合互動良好，
尤其是那種要熟不熟的，感覺最美麗。
或許可以當個公關，只要我再把自己搞得人模人樣點
或許可以當個公關，只要我再把自己搞得人模人樣點
prefer 擁有很多關係良好的工作夥伴 than 擁有太多所謂的好朋友
關係也更容易維持
我是怪人again。
--
阿，我早就把耳窩環拿掉了。
2014年5月25日 星期日
DEAR MOM
親愛的美滿，
我很喜歡很享受你跟我分享你的人生歷練，那些經驗、那些故事、那些道理，使我成長、成熟。我很自豪我有如此有智慧的媽媽，帶著我經歷那些讓我不知所措的，陪著我度過那些讓我害怕面對的；同時你又是如此幽默風趣，可以像跟朋友一樣說笑打屁，讓生活更有趣。還有很重要的一點，你的教育模式隨著孩子們的成長也有所變化與改善，這是我最崇拜你以及感謝你的一點。
我更自豪的是，或多或少，我跟你有很相似的價值觀與想法，我很自豪我是你的女兒。
可是我長大了，我有屬於我自己的價值觀，我非常清楚是非對錯，我也知道事情的大小輕重，我才不是一個不會做判斷的智障。有些事情真的沒有你想的那麼嚴重，我必須承認，我大概真的是你討厭的摩羯座吧，某種固執，讓我對於我不認同的事情或者觀點，不想、不願、也不會輕易妥協。
我絕對尊重每個人的觀點以及言論，我不會批評也沒有想要試圖改變。可是當你以過於誇張以及激烈的言辭在批評我的行為的時候，我不想妥協，因為你的觀點我不認同，更不是事實。
我只是做了你不喜歡、不認同的事，或許那可以說是對你的叛逆吧，但絕對沒有到離經叛道的程度，你說這樣社會觀感不好，但你只是直接把你的觀點當成是社會觀點而已，如今的社會開放到我都覺得太不像話了。我知道我有時候真的顯得很搞怪，我特意獨行，我就是反骨，想要表現得獨特。但是我更懂分寸、更懂禮貌、更懂尊重、更懂地表現誠意，我會在該端莊的場所表現得端莊，我知道在該成熟穩重的時刻要展現出自己的成熟穩重。或許我在生活上照顧自己的表現方面，你根本不相信我有多成熟，但是你不知道，在家如此髒亂又邋遢的蕭慶芸，出了家門表現得多體面多知道人情世故，這很說不通，我自己都覺得很神奇很不可思議。
身處在一個不同於單純讀書的環境，我懂你擔心的點在哪裡，但是我已經長大了，心智也成長的差不多了，我可以很自信地說，你把你女兒教的很好，我幾乎可以在任何環境下自如地把自己調適到最自在的狀態，我有很重的道德感，我更重我自己的原則，不會輕易瓦解的原則。
你說過，要改變一個人是不可能的事情，我覺得我大概已經長成到這樣的心智階段了吧，自從我發現自己很篤定在同性戀這件事情上自己跟你持不同態度與立場開始。在你面前我很想永遠當個孩子，但我卻已經不是個孩子了。
是的，我很重道德，所以我根本沒想要忤逆你。（或許做你不喜歡的事就是一種忤逆，那我認錯。）
我不善於辯論，所以我沈默，所以我討厭吵架。
我只是認真的想成為自己想要的樣子，不論是外表，或者內在。我只是想成為有點個性也有點突破的酷妹，想要成為很有想法很有SENSE的酷女人，就這樣。我不離經叛道、不偷、不搶、不騙、不酗酒、不抽煙、不吸毒嗑藥、不亂搞性關係、不攪和他人的感情、不傷害自己，還有最重要的，不管怎樣我也不會讓自己成為社會中的敗類，這些是最最基本的原則，根深蒂固的原則。或許我大大偏離了你原本為我設定的軌道，但我並沒有偏離我的。
你總是努力想要了解我的生活與經歷，我知道一部份是你很參與我的喜怒哀樂、參與我的一切，另一大部分是在從中避免我走偏吧，覺得接下來的話很矯情做作，可是我真的有懂你的用心，雖然我有時候會表現得不耐煩或者擺臭臉，我自己都覺得自己很靠北很討厭，但你也沒有對我開罵，而是去體會我的心情。不知道該怎麼說感謝，因為不管怎麼打，出現的句子都很噁很像虛情假意。我比較會說抱歉，抱歉很多事情讓你費那麼多心力，還要那麼用力地罵我，可是我真的沒有那麼糟糕。
選擇了給你看我的網誌，除了想要讓你知道我的態度之外，就是決定讓你更參與我的想法與言論，還有我的感受與生活。（我也讓你參與你所謂的“我的另一個FB”好了。）從其中你也可以觀察我到底有沒有離經叛道、偏離軌道，或許你可以更放心吧。可是如果有什麼跟你意見不合或者太情緒性的觀點、詞眼，但又不至於破壞社會風俗或者大逆不道，就需要你的包容與體諒了。
我不認為我的行為有什麼偏差，我知道自己在做什麼，我會為我的所作所為負責。
我不是很會講話，我不太會在當下直接反應自己真實的想法與感受，我理解你不喜歡我的行為，但我也希望你可以理解我的態度。
我不喜歡惹你生氣，更討厭跟你吵架。
我很喜歡很享受你跟我分享你的人生歷練，那些經驗、那些故事、那些道理，使我成長、成熟。我很自豪我有如此有智慧的媽媽，帶著我經歷那些讓我不知所措的，陪著我度過那些讓我害怕面對的；同時你又是如此幽默風趣，可以像跟朋友一樣說笑打屁，讓生活更有趣。還有很重要的一點，你的教育模式隨著孩子們的成長也有所變化與改善，這是我最崇拜你以及感謝你的一點。
我更自豪的是，或多或少，我跟你有很相似的價值觀與想法，我很自豪我是你的女兒。
可是我長大了，我有屬於我自己的價值觀，我非常清楚是非對錯，我也知道事情的大小輕重，我才不是一個不會做判斷的智障。有些事情真的沒有你想的那麼嚴重，我必須承認，我大概真的是你討厭的摩羯座吧，某種固執，讓我對於我不認同的事情或者觀點，不想、不願、也不會輕易妥協。
我絕對尊重每個人的觀點以及言論，我不會批評也沒有想要試圖改變。可是當你以過於誇張以及激烈的言辭在批評我的行為的時候，我不想妥協，因為你的觀點我不認同，更不是事實。
我只是做了你不喜歡、不認同的事，或許那可以說是對你的叛逆吧，但絕對沒有到離經叛道的程度，你說這樣社會觀感不好，但你只是直接把你的觀點當成是社會觀點而已，如今的社會開放到我都覺得太不像話了。我知道我有時候真的顯得很搞怪，我特意獨行，我就是反骨，想要表現得獨特。但是我更懂分寸、更懂禮貌、更懂尊重、更懂地表現誠意，我會在該端莊的場所表現得端莊，我知道在該成熟穩重的時刻要展現出自己的成熟穩重。或許我在生活上照顧自己的表現方面，你根本不相信我有多成熟，但是你不知道，在家如此髒亂又邋遢的蕭慶芸，出了家門表現得多體面多知道人情世故，這很說不通，我自己都覺得很神奇很不可思議。
身處在一個不同於單純讀書的環境，我懂你擔心的點在哪裡，但是我已經長大了，心智也成長的差不多了，我可以很自信地說，你把你女兒教的很好，我幾乎可以在任何環境下自如地把自己調適到最自在的狀態，我有很重的道德感，我更重我自己的原則，不會輕易瓦解的原則。
你說過，要改變一個人是不可能的事情，我覺得我大概已經長成到這樣的心智階段了吧，自從我發現自己很篤定在同性戀這件事情上自己跟你持不同態度與立場開始。在你面前我很想永遠當個孩子，但我卻已經不是個孩子了。
是的，我很重道德，所以我根本沒想要忤逆你。（或許做你不喜歡的事就是一種忤逆，那我認錯。）
我不善於辯論，所以我沈默，所以我討厭吵架。
我只是認真的想成為自己想要的樣子，不論是外表，或者內在。我只是想成為有點個性也有點突破的酷妹，想要成為很有想法很有SENSE的酷女人，就這樣。我不離經叛道、不偷、不搶、不騙、不酗酒、不抽煙、不吸毒嗑藥、不亂搞性關係、不攪和他人的感情、不傷害自己，還有最重要的，不管怎樣我也不會讓自己成為社會中的敗類，這些是最最基本的原則，根深蒂固的原則。或許我大大偏離了你原本為我設定的軌道，但我並沒有偏離我的。
你總是努力想要了解我的生活與經歷，我知道一部份是你很參與我的喜怒哀樂、參與我的一切，另一大部分是在從中避免我走偏吧，覺得接下來的話很矯情做作，可是我真的有懂你的用心，雖然我有時候會表現得不耐煩或者擺臭臉，我自己都覺得自己很靠北很討厭，但你也沒有對我開罵，而是去體會我的心情。不知道該怎麼說感謝，因為不管怎麼打，出現的句子都很噁很像虛情假意。我比較會說抱歉，抱歉很多事情讓你費那麼多心力，還要那麼用力地罵我，可是我真的沒有那麼糟糕。
選擇了給你看我的網誌，除了想要讓你知道我的態度之外，就是決定讓你更參與我的想法與言論，還有我的感受與生活。（我也讓你參與你所謂的“我的另一個FB”好了。）從其中你也可以觀察我到底有沒有離經叛道、偏離軌道，或許你可以更放心吧。可是如果有什麼跟你意見不合或者太情緒性的觀點、詞眼，但又不至於破壞社會風俗或者大逆不道，就需要你的包容與體諒了。
我不認為我的行為有什麼偏差，我知道自己在做什麼，我會為我的所作所為負責。
我不是很會講話，我不太會在當下直接反應自己真實的想法與感受，我理解你不喜歡我的行為，但我也希望你可以理解我的態度。
我不喜歡惹你生氣，更討厭跟你吵架。
我不喜歡騙你，我害怕不信任。
我不是很懂愛是什麼感覺，我只知道我不能沒有你。
我總是說你要跟我一起活到八十歲，好吧八十歲有點久那就一起活到七十歲好了，那才不是在開玩笑。
寫這封信也不是為了改變你的想法或者你的態度，我想跟你溝通，更只是想要讓你知道，
媽，你的女兒真的很愛你。
雖然我覺得我們還是會繼續吵架。
妹妹 20140525
2014年5月22日 星期四
20140521
今天發生了可怕的大事件，
很可怕的很大條的社會事件。
有人在臺北捷運內持刀亂砍殺，
殺人嫌犯還是跟我同年紀的，應該稱他為同學嗎？
目前已確定第四人不治，二十一人受傷。
這是何其令人痛心的事情，真的有想哭的衝動
可是我不敢亂下見解。
每個人的每個行為、每句言論、每種想法，都是有因才有果的，
我堅信這點，每件事的發生絕對找的到原因
（那個原因，可能一針見血，也可能是潛移默化養成的）
如果一個事件只看其表面而不追根究底發現原因、求其中根本的問題
不等於沒用？
治標不治本。
發生這種事，大家都很害怕
是該害怕沒錯
但更想了解那位同學的動機、的背景
到底是什麼樣的情緒累積，可以讓他有這樣的作為
如果社會只是一味地斥責，那可能就真的沒救了
每個事件的發生不會是單向的，
多方了解、多向思考會讓整個事件更圓滿。
又是暴雨
又是強震
又是重大社會新聞事件
昨天今天的台灣有點讓人畏懼
不要害怕，everything will be fine
有點跳tone，但一開始想打文章的動機是看到這些文字
希望能當個溫柔的人，
不急躁、不強勢、不發怒
−
從一次次失敗裡了解自己是誰
讓一次次傷心帶來成長
期許自己能成為更好的人
在臉書上看到的這某些文字
後者感到再認同不過
至於前者，我反問自己：有想要當個溫柔的人嗎？
目前肯定是做不到，
但好像是值得考慮的選項，成為一個溫柔的人。
There are one hundred pieces of unfinished business that I should have to do now.
Damn.
2014年5月21日 星期三
just like cats
睜開眼睛，聽到雨滴衝撞屋頂的聲響，再閉起雙眼
又睡著了。
每個早晨都慵懶的像一隻貓，
動作遲緩且提不起勁，確實是沒什麼勁
不太一樣的只是我缺乏貓的優雅，我有的只有邋遢。
邋遢，但是用自己覺得最舒服的方式生活著，just like cats
其實我浪費了大半的早晨時光在睡眠，
我在自我檢討。
很少認真去記得歌名人名
我似乎不善於記住一個名稱，anyone of them
起初覺得困擾，覺得因此跟他人少了許多話題
但是漸漸的我也習慣這項，缺憾，可以這麼說吧哈哈
認真享受在聆聽歌曲的當下
認真享受在觀賞影片的當下
這是我唯一可以做出最尊重創作者的回應
會的，我會慢慢記起你們
當我記得的時候，就是再也忘不掉的時候了
也算是另一種慶幸吧
五月，充滿自己生活的五月
（也可以說是大二相對太充斥學校生活）
很神秘的又漸漸脫序，成為低調的、不活躍的某一位同學。
少了些責任，多了另外些責任。
總之，事情沒有相對變少，另一個的神秘的點
瑣事很剛巧的彼此連接，沒有留太多空白格在一個事件結束時的過渡期
有時不經意會埋怨還耍廢的不夠徹底
仔細想想
應該要好好感謝這樣的瑣事相連，至少不是一波未平一波又起的狀態
那太令人崩潰了
但也可能事實上就是一波未平一波又起
只是已習慣這樣失控的生活秩序
生命中太多未知，
我們只能猜測，只能自以為了解，
而在不同的了解程度下，我們養成了不同程度的生命個體，
再繼續自以為的追尋
生活過得越安逸滿足，越容易放大其中的小缺點，因而產生過多的負面情緒；
充滿挑戰不那麼順遂的生活，會激勵自己關關難過關關過，在打拼的過程中成就自己，而充滿正面能量。
（我就是一個不適合過得太安逸滿足的人，乾 我正在復胖！）
或許在打拼的過程中，艱澀的讓人要窒息
但跌落谷底才有機會再創造高峰吧我想（靠北這句話好矯情）
人生本因不完美而更精彩
那些意外那些不完美，會讓你成為有故事的人
而當我能夠侃侃而談這些故事的時候
表示艱澀已經過去，
它們在心底醞釀，越發酵越香，越令人回味。
去接受去享受不完美吧
嘗試著打出些言之有物的小短篇，相較於以往那些零碎的胡說八道，
嗯哼
還在努力
搭配著後搖音樂，那樣慵懶的氛圍。
我熱愛這種感覺輕飄飄但卻分量充足的音樂。
自己做東西吃很幸福，我想我不排斥進廚房了
每個階段的自己果然都是各說各話的個體
然後又再次感受到法文的魅力，極巨的魅力。
又睡著了。
每個早晨都慵懶的像一隻貓，
動作遲緩且提不起勁，確實是沒什麼勁
不太一樣的只是我缺乏貓的優雅，我有的只有邋遢。
邋遢，但是用自己覺得最舒服的方式生活著，just like cats
其實我浪費了大半的早晨時光在睡眠，
我在自我檢討。
很少認真去記得歌名人名
我似乎不善於記住一個名稱，anyone of them
起初覺得困擾，覺得因此跟他人少了許多話題
但是漸漸的我也習慣這項，缺憾，可以這麼說吧哈哈
認真享受在聆聽歌曲的當下
認真享受在觀賞影片的當下
這是我唯一可以做出最尊重創作者的回應
會的，我會慢慢記起你們
當我記得的時候，就是再也忘不掉的時候了
也算是另一種慶幸吧
五月，充滿自己生活的五月
（也可以說是大二相對太充斥學校生活）
很神秘的又漸漸脫序，成為低調的、不活躍的某一位同學。
少了些責任，多了另外些責任。
總之，事情沒有相對變少，另一個的神秘的點
瑣事很剛巧的彼此連接，沒有留太多空白格在一個事件結束時的過渡期
有時不經意會埋怨還耍廢的不夠徹底
仔細想想
應該要好好感謝這樣的瑣事相連，至少不是一波未平一波又起的狀態
那太令人崩潰了
但也可能事實上就是一波未平一波又起
只是已習慣這樣失控的生活秩序
生命中太多未知，
我們只能猜測，只能自以為了解，
而在不同的了解程度下，我們養成了不同程度的生命個體，
再繼續自以為的追尋
生活過得越安逸滿足，越容易放大其中的小缺點，因而產生過多的負面情緒；
充滿挑戰不那麼順遂的生活，會激勵自己關關難過關關過，在打拼的過程中成就自己，而充滿正面能量。
（我就是一個不適合過得太安逸滿足的人，乾 我正在復胖！）
或許在打拼的過程中，艱澀的讓人要窒息
但跌落谷底才有機會再創造高峰吧我想（靠北這句話好矯情）
人生本因不完美而更精彩
那些意外那些不完美，會讓你成為有故事的人
而當我能夠侃侃而談這些故事的時候
表示艱澀已經過去，
它們在心底醞釀，越發酵越香，越令人回味。
去接受去享受不完美吧
嘗試著打出些言之有物的小短篇，相較於以往那些零碎的胡說八道，
嗯哼
還在努力
搭配著後搖音樂，那樣慵懶的氛圍。
我熱愛這種感覺輕飄飄但卻分量充足的音樂。
自己做東西吃很幸福，我想我不排斥進廚房了
每個階段的自己果然都是各說各話的個體
然後又再次感受到法文的魅力，極巨的魅力。
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