鬧脾氣

這種時候都會覺得自己很幼稚不知道在計較什麼
這種時候都會覺得自己到底算什麼
為別人設想為別人做事到底是為了什麼

當心意被傷害的時候
真的很傷心的時候



喜歡低調，不喜歡邀功
但每個人在意的點不一樣
人們總是需要被肯定自己存在的價值

我只是很重有情有義




如果是自己的心意一文不值就算了
如果是自己的心意一瞬間完全建立在別人的功勞上



身體累的時候意志力可以撐過一切
但是心裡累的時候

全世界就垮了





知道別人是無意的
知道別人只是想感謝另外一個人

我也很感謝他幫我完成我的心意
只是一瞬間我困惑了


到底是有心者重要還是執行者才是重點

覺得一瞬間我的心意彼此的情義消失得一乾二淨

覺得一瞬間我只剩我自己在做戲


知道我只是幼稚鬧脾氣
知道我只是太累太敏感



也沒想跟當事人提起
我只是自己在內心上演了一齣鬧劇
別人根本不以為意但自己就是在意的要命的瞎鬧劇

就是自然而然地鬧脾氣了



有沒有那麼嚴重
怎麼可以這麼傷心呢ㄏㄏ

在捷運車廂裡戴著耳機掉淚
我就算失戀也不會哭成這樣





沒事沒事，哭過之後垮了的世界又恢復原樣




反正我不可能違抗自己的自然反應不為別人著想
反正我就是自作虐寧願自己累死也想要讓別人過得好一點

只要你還被我認定是我的朋友




就算不被別人放在眼裡
我永遠還有我自己


反正歷練會讓自己更堅強
反正我知道自己的價值在哪







其實最近日子過得很好啦
就只是那一瞬間內心小世界不小心大崩毀而已哈哈

然後為什麼要在我內心脆弱敏感的時候剛好看到這個臉書文啦
星座文真的就是用來撫慰自己，假裝有人懂你

不懂得珍惜的人是會被我放生的ㄛ ^_____<
搶在你放生我之前



當然也有例外啦
只有那些人才有資格先放生我
只有那些人我會等你先放生我

當我覺得對你有所虧欠的那些人
當我認定你是有那價值的那些人

（這是這篇文的題外話哈哈哈）







傷心過後更篤定做人處事的道理



：聽說手在胸前交叉起來就是有防備心不想溝通。
我同意至極

舒適

和一個原本自以為好朋友的人零互動
(因為我自以為的覺得某種不該產生的情愫已從對方蔓延開來，所以害怕的擅自逃走，然後就這樣了)
跑了一支新聞(一個代打的概念卻扛機器到手快斷)
被我自認為是好朋友的女孩告白(！)
幫忙圖文系義美小泡芙撤展
在影音大樓偷洗澡被發現(年輕的瘋狂歲月應該要有的荒謬事蹟)
潘潘的生日補趴我的第二次夜唱(我知道了我喝醉會說好多好多話哈哈哈哈)
藝美獎結束，三十九屆廣電系學會結束
在宿舍住了一個禮拜
跟了一支前製期狂熬夜做衣服拍攝期狂翻夜的畢業製作
(熬夜的隔天像死人但大睡一覺之後立馬活蹦亂跳)
宋冬野演唱會(在這段嚇死人忙碌的日子裡穿插的超莫名行程)
聽吉他社現場表演(遇到好多圖文好朋友)
系圖大掃除
覺得被某漁夫放線(某天在馬桶上恍然大悟原來是這麼一回事)
上了很多中山堂的班(被問了很多問題都答不出來，表現超爛，太粗心了ㄏㄏ)
套裝裙變好緊(幹我胖了腹部臀部都大了！！！)
廣電系女籃比賽(輸了不是什麼大事，隊長不要再落淚了)
跟在美國的表哥聊天(好想見到他本人)
幫讀景觀的表哥的排球隊拍照(毫無憂慮的去給太陽曝曬)
和很久沒聯繫的朋友聊天
接觸了一些不認識的人們
金聲獎(去死吧)
頭毛剪的短短短短的(*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*)
(就是特別選一個最ㄎㄧㄤ的文字表情哈哈)
明天開始的期中週(內容還是一頭霧水反正會過去的)
買了很多網拍好東西
(花錢買開心，然後我又下單了，購物清單永遠都在增加項目中)


經歷了太多事
已懶得細細描述其經過
就以條列式粗劣的記錄吧

有些事情原本在想要不要打出來
但赤裸袒露不隱藏的結果是身心好舒暢







時間總是可以把不好的帶走，把好的留下
對我來說

給我時間吧



改變是事實，但不見得是壞事
樂觀地想，事情總會往好的方向發展
只是已經改變的事不會再回去了而已

怎麼想，都是取決於自己

是啊，我可以告訴你：現在的我是樂觀的





沒有逃走無法逃走也不會逃走

只是無意識的
全副武裝

無意識的
把自己跟大家隔得很遠很遠很遠





覺得現在的大家對於我都是陌生人

莫名的是
現在的我是那個很熟悉的自己



曾經很困惑為何以前的自己可以那麼豁達那麼無所謂

最近豁達的感覺回來了
那是一種放過自己的感覺

差別只在於以前是單純愚蠢的蕭慶花但現在是Amber
同樣愚蠢但不單純的蕭安柏





我現在很好
沒有快樂也沒有所謂的不快樂

(長大之後快樂真的很容易走失誒 嘖嘖)


很想說聲抱歉現在的我沒辦法顧慮誰那麼多
沒辦法顧慮你那麼多
就算是以朋友關心的立場
你也別操心了

我好好的





跟每個人保持距離是現在讓我最舒服的狀態

有想過
最近把討厭放嘴邊的次數之高
很用力罵人的頻率也是高得嚇人

可能是因為有個出口能夠讓自己獲得釋放而感到痛快
可能讓別人覺得我難相處會讓我更好過一些






不用試圖改變現況
因為完全是我個人的問題

而且我覺得現在很好

適當的距離
適當的接觸

更何況
誰也影響不了什麼

只有自己才有辦法改變自己


給我時間吧






想到陌生的環境認識陌生的人



該出走了，
當覺得舒適圈不再舒適的時候。






：好想開車ㄛ。

沒有絕對

我相信
對與錯
沒有絕對的對，也沒有絕對的錯

有壞有好，有好有壞。

一直是這樣相信著






看到大家都在為著自己所信仰的信念付出著
覺得精神可貴
覺得勇氣可嘉

說實在蠻羨慕他們的衝勁還有實踐力
羨慕他們的勇敢


可是，我好像沒有跟他們站在同一陣線
有點中立又有點不中立
沒什麼好表態的

我討厭辯論討厭口水戰討厭一昧的謾罵

也討厭臉書被一樣的內容洗版
也不喜歡被情緒沖昏了頭而只單方面思考



我欣賞你們的精神
但我知道這不是我樂見的
這不是我要的

我是愛台灣，只是信念不一樣
我想要成為孤島，可是我不想要台灣變成孤島。


說實話
我討厭台灣人口口聲聲說的，所謂的民主

我討厭台灣人的民主。


說了一堆討厭，最後還是願一切平安。








那天我感受到你的勇敢
很謝謝你提出來跟我講開
不知道有沒有幫助到你，但是確實救贖了我

每個人都是自私的，我同樣覺得自己很自私
這就成為我們的小默契吧
你自私的繼續用你喜歡的方式對我好
我自私的繼續用我自以為好朋友的方式對你好


知道自己被在乎著真的很幸福
不知道這樣到底公不公平（世界上好像也沒有所謂的公平）
只是想讓你知道你同樣也被在乎著
只是我們在乎彼此的意義跟方式不太一樣而已


反正我只知道孤島上的幾戶居民中
肯定有你



煎熬過去之後
心中總是充滿感謝
可能還沒完全過去吧
可是心中已慢慢溢滿了感謝

我同樣羨慕你的勇氣
真的，謝謝你

也謝謝那些聽我發洩發牢騷的人們
謝謝對我說「有我在」的那個人，平時我很愛欺負你，但這句話真的很窩心
沒有你們我該怎麼辦呢 呵呵呵






是啊
世界太紛擾，只想當座孤島。

冷凍容易解凍難
持續任由情緒處於結凍狀態
大概還要自閉好一陣子
困難處就是無法一次耍屁面對超過三個人以上，我精算過了哈哈


最近情緒有好些
因為有些話有講開心結有打開
只是有些話還沒

因為有適時換了環境換了工作內容
於是好像越來越知道自己喜歡做些什麼了






再一個禮拜我的系學會副會長生涯就要結束了
覺得有點期待覺得有點感傷
雖然知道自己很廢很冗
雖然知道副會長這個稱號真的只是好聽掛名沒啥實質作用

系會成員每個螺絲釘都有其存在的必要性，超重要
組長們絕對是系會精髓
還有總務長超強大
還有承擔責任統籌一切的會長

很高興我是妳的副會長/很高興我是你們的副會長


廣電週加油！藝美獎加油！






好像第一次寫了些有點意義的東西
好像第一次寫了些沒那麼負面的東西
落落長

長大了，世界複雜了。


我期待我把臉書系列app從手機刪掉的那天
最諷刺的是，要重新學習如何打發時間了

冷冷平平淡淡

聽了一場鋼琴獨奏會
（對，我在上班然後聽了一場音樂會～爽）
覺得心靈昇華

同時好想要彈琴喔我的媽啊

真的好想彈


可能我配不上那個氣質吧
可是好想念彈琴的感覺
嗚






看了一部短片＿海倫她媽

喜歡譚艾珍謝欣穎林辰唏
喜歡演員的可愛喜歡劇中人物的可愛

但我媽才沒那麼可愛哈哈哈哈
還好她沒跟我一起看







搭啷！Dick & Hippo！

可愛吧可愛吧可愛吧

他們是我的寶貝
療癒系列第一名
有他們在真好 <3






平平的
淡淡的
冷冷的


好像有可能是這麼回事
或許情緒壓抑太久會讓整個人變得沒啥情緒

我真的只能很平淡（也可以假裝又激動又興高采烈）地說
：「恭喜臺藝大UBA得冠軍！」（但內心確實是充滿喜悅與祝福這部分沒在假裝～）


不然我真的不懂為何我會這麼沒情緒

一個不搭配經期的低潮來襲







事情還沒做完甚至是不小心停擺，
只是想睡了，



迪克與嘻波說
：「晚安晚安。」

明明月經走了

莫名的又想跟世界脫節，
變態孤僻症發作。

徹底又扎實的發作

但不是糟糕的那種
（我也不知道到底是哪種反正我不覺得糟）





從沒想過會發生在自己身上的事情發生得說突然也不突然
只知道被逼著長大的感覺不好受
太多情緒消化不完或者不知道怎麼消化
也不知道選擇的回應方式到底是不是正確的
太難了

沒有誰對誰錯沒有要怪誰
事情就是發生了
我要長大






我要介紹我的新寶貝 Dick and Hippo!
下次送上照片
真的太愛他們了 <3

花許多錢買許多開心
是不是很物質很膚淺
這陣子就讓我當一下膚淺的女人吧我無所謂 嘿嘿





覺得很虛覺得該運動
覺得無神覺得想去吹暖風看天空

累累的可是工作忙的感覺很好
但真的累累的





明明月經走了為何怪里怪氣的呢

一個不搭配經期的低潮來襲
咻!










晚安晚安

嗯，

發現你們有許多共通點。





不能說我一點察覺都沒有，honestly
而我也不想失去你


有你在很好！

除了好，沒有更優但又不做作不煽情不假仙不靠北的形容詞
這樣的肯定句需要適度的正經





真的不要對我太好
太超過的好

真的



想哭
情緒不是一般









處女座。

你問我答

很久沒跟爸媽出門
儘管吵吵鬧鬧

最愛牽著媽媽的手大步走
繼續吵吵鬧鬧








廣場 音樂 細雨
雨棚 夜晚 微光


剛剛好的四隻耳朵兩張嘴
剛剛好的氣氛美環境佳
剛剛好的沈默
剛剛好的你問我答


沈默不代表什麼
那是人與人之間最自然的相處

恩，是最自然的



謝謝你讓我有機會放肆闡述自己的想法
好像我還持續保有自己那特有的態度與立場
不至於那麼安逸那麼膚淺那麼沒意見那麼隨波逐流那麼船到橋頭自然直


我還是我自己
我還是有心有腦子的獨立個體



換作是你
開口的換作是你

我會聽


聆聽者本來就才是我的角色
聆聽本來就才是我最擅長的事

然後有需要
再說給你聽








你說很久沒看你累成這樣


覺得這樣的想法有些變態
但累到回家不想開口只擺臭臉
我才覺得這是我才覺得我活著才覺得這是我的生活

今日算是揭開序幕
勞累把我從慵懶的海打撈起
要開始累了
要開始認命的好好的活著








幾日心得總結：

作夢很累
累到每天都不想起床準時上學